सुमित के तड़के

कैलाश शर्मा का बाल संसार

2012-03-01T19:54:00.000+05:30

प्रिय मित्रो

सादर ब्लॉगस्ते!

जब कभी एकांत में फुरसत में बैठता हूँ तो बचपन के सुहाने पल याद आ जाते है. वो मस्ती वो अपने नन्हे-मुन्हें दोस्तो के साथ की गई धमा-चौकड़ी भूले नहीं भूलती. आज के स्वार्थी संसार को देखकर मन करता है कि काश फिर से उसी बाल संसार में वापस गुलाटी मारकर पहुँच जाऊं और कुछ पल जी लूँ उस अनमोल जीवन को. यदि किसी ने “बच्चों को भगवान का रूप” कहा है तो ठीक ही कहा है. वास्तव में बच्चों में भगवान की भांति ही सबके लिए प्रेम, भोलापन और अपनापन होता है. चलिए आज मिलते हैं एक ऐसे हिन्दी ब्लॉगर से जिनका संसार बच्चों का संसार है. वह बच्चों से बहुत प्रेम करते हैं और अपने इसी बाल प्रेम के कारण उन्होंने बाल साहित्य को समर्पित एक ब्लॉग भी बना रखा है.जी हाँ इनका नाम है श्री कैलाश शर्मा.

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कमीना (लघु कथा)

2012-02-28T14:04:00.000+05:30

छज्जन मियां काफीसमय से सड़क पर परेशान खड़े थे. वहां से गुजरती हर गाड़ी को रोकने की उन्होंने कोशिश कर ली थी, लेकिन उन्हें निराशा ही मिली. ज्यों-ज्यों रात बढ़ रही थी छज्जन मियां के दिल की धडकनें भी तेज होती जा रहीं थी. आखिर उनकी मेहनत रंग लाईऔर एक मोटर साइकिल उनकी मदद के लिए उनके पास आकर रुकी. अब छज्जन मियांतनावमुक्त हो मोटर साइकिल पर पीछे बैठ चले जा रहे थे. तभी मोटर साइकिल सवार नेउनसे पूछा, "आप इतनी रात को यहाँ क्या कर रहे थे?" ऐसा लगा कि उस आदमीने छज्जन मियां की दुखती रग पर हाथरख दिया हो. छज्जन मियां नाराजगी और गुस्से के मिले-जुले भाव संग बोले, "क्या बताएँ हुजूर दुकान बंद करके घर को आ रहे थे, पर रास्ते मे पुलिसवाले मिलगये और हमारी गाड़ी ही जब्त कर ली." "पुलिसवाले ने आपकी गाड़ी क्योंजब्त कर ली?" मोटर साइकिल सवार ने पूछा. छज्जन मियां अपनी टोपी संभालते हुए बोले, "अम्माँ क्या बताएँ जरा जल्दी में थे, सो लाल बत्ती पार कर ली थी और अपन हैलमेटतो कभी पहनते नहीं है, सो पकड़ लिया हमें." मोटर साइकिल सवार बोला; अरे पकड़ लिया तोचालान कटवा लेते. कम से कम गाड़ी तो जब्त न होती." "चालान और हमारा. अरेहम तो उलझ गये उनसे. हमने साफ़ कह दिया कि एक फूटी कौड़ी नहीं देंगे उनको और उन्हें उनकी नौकरी खराब करवाने की धमकी भी दे डाली. बदले में उन नामुरादों ने हमारे गाल परदो-चार झापड़ रसीद कर दिये और हमारी गाड़ी भी जब्त कर ली. खैर उन्हें भी हम देखलेंगे." इतना कहकर छज्जन मियां दुखी हो अपने गालो पर हाथफेरते हुए सहलाने लगे. "मतलब आपने गलती की और उसकी आपको सजा भी मिली." मोटर साइकिल सवार हँसते हुए बोला. छज्जन मियां मुँह बनाते हुए बोले, "हुजूर आप जो भी समझें, लेकिन ये पुलिसवाले होते बहुतकमीने हैं. इनमें इंसानियत नाम की कोई चीज नहीं होती." "लेकिन आप यह भीजानते होंगें कि सब उंगलियाँ बराबर नहीं होती." मोटर साइकिल सवार ने उन्हेंसमझाते हुए बोला. "अरे जाने भी दीजिए. सभी पुलिसवाले एक नंबर के हरामी होतेहैं. अच्छा यहीं रोक लीजिए यहाँ से कुछ दूर ही अपना घर है." मोटर साइकिल से उतरकर "देखिए हमारा नाम छज्जन मियां है. दरिया गंज में अपनी औजारों की एक छोटी सी दुकान हैं. कभी सेवा का मौका ज़रूर दीजिएगा. आपबहुत भले आदमी लगते है. वैसे आपका नाम क्या है?" मोटर साइकिल सवार बोला, "जी मेरा नाम कमीना है, वैसे आप हरामी भी कह सकते हैं." छज्जन मियां चौककर बोले, "अमाँ मजाक अच्छा कर लेते हैं." मोटर साइकिल सवारहँसते हुए बोला, "मजाक नहीं कर रहा हूँ.चूँकि मैं भी एक पुलिसवाला हूँऔर आपके लिए पुलिसवाले कमीने और हरामी ही तो हैं." इतना सुनते ही छज्जन मियां ने झेंपते हुए अपनी नज़रें झुका लीं.

स्वार्थ (लघु कथा)

2012-02-19T11:44:00.004+05:30

हुक्के का कश खींचते असलम चाचा से रामू ने पूछा,“चाचा इस बार मुख्यमंत्री किसे बनना चाहिए?” असलम चाचा ने मुंह से धुआँ निकालतेहुए कहा, “ बेटा अबकी बार वर्तमान मुख्यमंत्री की बजाय इससे पहले वाला मुख्यमंत्रीफिर से सत्ता में आना चाहिए.” “ चाचा ईमानदारी से बताओ कि अब वाला मुख्यमंत्री ठीकहै या फिर पिछले वाला?” रामू ने असलम चाचा पर फिर से सवाल दाग दिया. असलम चाचा नेएक लंबा सा कश खींचा और रामू से बोले, “बेटा हकीकत में देखा जाए तो वर्तमानमुख्यमंत्री लायक है और इसके राज में प्रदेश में गुंडा-गर्दी भी खत्म हो गई है,लेकिन पिछले वाले मुख्यमंत्री के राज में अपना कोई काम नहीं रुकता था. वैसे भीअच्छे या बुरे से हमें क्या लेना. हमारे लिए तो वही अच्छा मुख्यमंत्री है, जो हमारा स्वार्थसिद्ध करे. इसलिए पिछला मुख्यमंत्री फिर से सत्ता में आना ही चाहिए.”

***चित्र गूगल बाबा से साभार***

आधुनिक अभिमन्यु (लघु कथा)

2012-02-12T10:27:00.000+05:30

ठाकुर साब के घर खुशियाँ मनाई जा रही थीं. उनकी पुत्रवधु की चौथी सन्तान जन्म लेने वाली थी. अल्ट्रासाउंड नामक महान तकनीकि द्वारा ज्ञात किया जा चुका था कि गर्भ में लड़का ही है. ठाकुर साब की तीनों पोतियाँ भी अपने भाई के आने को लेकर उत्साहित थीं. पूरे परिवार में उत्सव का माहौल था. इन सबके विपरीत ठाकुर साब का भावी पोता अपनी माँ के गर्भ में गंभीर चिन्तन में मग्न था. जिस प्रकार अभिमन्यु ने अपनी माँ सुभद्रा के गर्भ में रहते हुए पिता अर्जुन से चक्रव्यूह तोड़ने का अधूरा पाठ सुना था, उसी प्रकार ठाकुर साब का अजन्मा पोता भी अपने पिता द्वारा माँ को सुनाये गये वचन नौ महीने से सुनता आया था. वह भली-भाँति जान गया था कि किस प्रकार लायक होते हुए भी उसके पिता ने आरक्षण नामक दैत्य के कारण पूरा जीवन धक्के खाए थे तथा अंत में नौकरी न मिलने पर परचून की दुकान लगाकर ही गुजर-बसर करना स्वीकार किया था. उसने अपने पिता के मुख से महंगाई व गरीबी नामक डायनों के अत्याचारों को भी खूब सुना व महसूस किया था. बालक ने पूरी रात सोचने के बाद एक निर्णय लिया और अगले दिन वह मृत पैदा हुआ.

***चित्र गूगल से साभार***

खर्चा (लघु कथा)

2012-02-04T10:59:00.002+05:30

विवाह का कार्यक्रम चल रहाथा. वधु पक्ष की ओर से दो महिलाएँ आपस में बतिया रहीं थी. पहली महिला, “ बहन सुनाहै कि ठाकुर साब (लड़की के पिता) ने दिलखोलकर दहेज दिया है.” “हाँ बहन सुना तो मैंने भी यही है.” दूसरी महिला बोली. “बहनएक बात समझ में नहीं आती कि लड़कीवाले एक तो लड़की के रूप में अपने परिवार का सदस्यलड़केवालों को दे देते हैं और ऊपर से दहेज भी देना पड़ता है. आखिर ऐसा क्यों?” पहलीमहिला उदास हो कर बोली. दूसरी महिला ने उसे समझाया, “बहन दरअसल लड़कीवाले लड़केवालोंको दहेज नहीं बल्कि लड़की के पूरे जीवन का खाने-पीने का खर्चा दहेज के रूप में देतेहैं.” और दोनों महिलाएँ खिलखिला कर हँस पड़ीं.

***चित्र गूगल से साभार***

व्यंग्य: चढ़ न जाना हाथी पर सोटा पड़ेगा छाती पर

2012-01-25T11:02:00.002+05:30

जनसंदेश टाइम्स (दिनांक-25.01.12)

बाजार में घूमने निकले तो सामने से महावत कल्लू मियाँ दिखाई दिए. इटावा शहर (उ.प्र.) के बाज़ारों में हमेशा अपने हाथी पर अकड़ से बैठकर चलने वाले कल्लू मियाँ का इस प्रकार पैदल चलना अजीब ही लगा उनके साथ कपड़े की एक इमारत भी चल रही थी. गौर से देखा तो जाना, अरे यह तो उनका हाथी था, जिसे कल्लू मियाँ ने बुरका पहना दिया था. दुआ सलाम करके उनसे उनके इस व्यवहार का कारण जानना चाहा, तो कल्लू मियाँ अपने मुँह चबा रहे पान को लील कर दुखी हो बोले, "अमाँ क्या बताएँ? चुनाव क्या आने वाले हैं, हमारी तो आफत ही हो गई है. चुनाव आयोग के चौधरियों ने जाने क्या फरमान निकाला है, कि दरोगा साब ने हुकुम सुनाया है कि अपने हाथी को ढककर रखो और अगर हाथी पर बैठे मिल गए तो खैर नहीं." हमने उन पर फिर सवाल दाग दिया, "फिर तो कल्लू मियाँ बहुत दिक्कत हो रही होगी आपको?" कल्लू मियाँ ने कराह कर बोलना शुरू कर दिया, "क्या बताये मियाँ अपनी बेगम के जाने कितने बुरके कुर्बान कर दिए हाथी के बुरके बनाने की खातिर. और तो और अब तो हमें यूँ पैदल चप्पल चटकाते देखकर साले खब्बीस लोग भी दाँत दिखाने से बाज नहीं आते हैं. खुदा कसम पूछिए मत कैसे घुट- घुट कर जी रहे है आजकल." हमने उन्हें सांत्वना देते हुए शिकायती लहजे में कहा, "बड़ी नाइंसाफी है यह तो! हाथी को ढकने के लिए ही चुनाव आयोग क्यों पीछे पड़ा है? हाथ,कमल,साइकिल और हैंडपंप भी तो हैं. क्या उनकी भी कोई खैर खबर ले रहा है?" कल्लू मियाँ हँसते हुए बोले, "मियाँ आप क्या जानें कि चुनाव आयोग के चौधरियों का कितना खौफ है? हाथ डर से लोगों की पैंट की जेब में ही चिपके रहते है, कमलों ने मुरझाकर दूसरा रूप धर लिया है, खौफ से टायरों की हवा निकलने से बेचारी साइकिलें बेजान हो गईं हैं और हैण्डपंपों की तो पूछो मत. बेचारे डर के मारे आजकल खारा पानी निकालने लगे हैं." इतना कह और सलाम मारकर कल्लू मियाँ आगे बढ़ गए. चलते-चलते वह दुखी हो गा रहे थे "चढ़ न जाना हाथी पर/ सोटा पड़ेगा छाती पर."

सोशल नेटवर्किंग साइट्स पर प्रतिबन्ध आवश्यक

2012-01-21T16:36:00.000+05:30

सोशल नेटवर्किंग साइट्स आज़ादी के नाम पर अराजकता फैलाने का काम कर रही हैं. इसलिए इनपर प्रतिबन्ध लगाना बहुत आवश्यक है. यदि प्रतिबन्ध नहीं लगा तो धीमे-धीमे जनता जागरूक हो जाएगी. जनता के जागरूक होने पर राजनीतिक दल इसे मूर्ख नहीं बना पाएँगे. जनता हर उलटे-सीधे काम का सरकार से हिसाब माँगने लगेगी. हम सबने ही पिछले दिनों देखा कि किस प्रकार सोशल नेटवर्किंग साइट्स की कृपा से कई अरब देशों के सिंहासन पलट दिए गये. कहीं ऐसा न हो कि भारत में भी क्रान्ति नामक महामारी फ़ैल जाये. यदि ऐसा हुआ तो भ्रष्टाचारियों को अपना बोरिया-बिस्तर समेटे बिना ही पतली गली से निकलकर भागना पड़ जाएगा. हो सकता है कि फिर विदेशों में सुस्ता रहा काला धन भी भारत को वापस मिल जाए और हमारा देश फिर से सोने की चिड़िया बन जाए. तब तो हर भारतीय का जीवन खुशहाल हो जाएगा. इस प्रकार अचानक मिली खुशहाली का सदमा हम भारतीय शायद न झेल पाएँ. इसलिए सोशल नेटवर्किंग साइट्स पर जितना जल्दी हो सके प्रतिबन्ध लगा दिया जाना चाहिए.

एक पत्र मदिरा रानी के नाम

2012-01-18T13:41:00.000+05:30

प्यारी मदिरा रानी

सादर टुल्लस्ते!

चुनावी बिगुल बजते ही तुम्हारी तो बल्ले-बल्ले हो गई. बल्ले-बल्ले हो भी क्यों न चुनाव और तुम एक दूसरे के पर्याय जो ठहरे. बहुत दिनों के बाद एक बार फिर तुम्हारा रूप निखर उठेगा. राजनीतिक दलों द्वारा तुम्हारे यौवन की मुँह माँगी कीमत तुम्हें दी जायेगी. अरे तुम उनका ब्रह्मास्त्र जो ठहरी. तुम्हें चलाकर ही तो चुनावी महाभारत को जीता जायेगा, सो अगर तुम थोड़े बहुत नखरे भी दिखाओगी. न नुकुर करोगी तो भी राजनीतिक दलों द्वारा तुम्हें सिर आँखों पर बिठा लिया जायेगा. वोटर भी तो तुम्हारे रूप यौवन के दीवाने हैं. जब तुम अंगूरी स्वाद में विदेशी बार गर्ल बन या फिर गन्ने के स्वाद में देशी तवायफ बन कर गाँव-गाँव जाकर वोटरों के सामने कभी कैबरे डांस तथा कभी मुजरा करती हो तो वोटर तो तुममें ही खो जाते है. तुम्हें प्यार से सुरा नाम से सुशोभित किया जाता है, किन्तु यदि तुम्हें असुरा कहा जाये तो क्या अधिक उपयुक्त नहीं रहेगा. तुम्हारे रूप में खोकर जाने कितने घर बर्बाद हो गये और न जाने कितने नादान ईश्वर को प्यारे हो गये. जब तुम्हारे जहरीले रूप से हजारों लोग मौत की नींद सो जाते है तो तुम रक्त पिशाचिनी से कम तो नहीं लगती. दूध-दही का हमारा देश भारत अब दारु का देश बनने की ओर अग्रसर है. नर के साथ-साथ अब तो नारियाँ भी तुम्हारे यौवन को भोगने को उत्सुक रहने लगी हैं. पश्चिम की उन्मुक्त दूषित वायु से वे भी धीमे-धीमे संक्रमित होती जा रही हैं. अबकी बार चुनावों में जो राजनीतिक दल तुमसे अधिक से अधिक ठुमके लगवायेगा वह ही सत्ता की चाबी पायेगा. तुम लोकतंत्र की जीते जी चिता जलाने में भरपूर योगदान दोगी. वोटर तुम्हें भोगने के लालच में तुम्हारे बदले अपना वोट नीलाम तो कर देगा, किन्तु चुनाव के बाद अगले पाँच साल खून के आँसू रोयेगा. थैली और बोतलों में बंद तुम्हारा यौवन ट्रकों में लादकर चुनावी क्षेत्रों में सप्लाई होना आरंभ हो गया है. माँस के साथ तुम्हें जगह-जगह परोसने का इंतजाम हो चुका हैं. लोकतंत्र ने इच्छा मृत्यु लेने का विचार कर लिया है और दारुतंत्र नामक दानव सत्ता पर काबिज होने के लिए बस जन्म लेने ही वाला है. और क्या लिखूँ? तुमसे जितनी दूरी रखी जा सके उतना ही हम सबके लिए अच्छा रहेगा.

तुम्हारे रूप यौवन से अचंभित और व्यथित

तुमसे बचता-बचाता

एक आम भारतीय वोटर

चित्र गूगल से साभार

जनसंदेश टाइम्स का आभार कि उन्होंने आज (दिनांक 19.01.12 ) अपने अखबार में मेरे व्यंग्य "एक पत्र मदिरा रानी के नाम" को स्थान दिया किन्तु शीर्षक बदल दिया. चलिए कोई बात नहीं...

घर (लघु कथा)

2011-12-19T15:23:00.000+05:30

पढ़ते-पढते गौरव अचानक ही दीप्ति से बोला, "दीदी आपका घर कितना बड़ा और सुन्दर है. हमारी झुग्गी तो बहुत छोटी है और वो तो इतनी सुन्दर भी नहीं है." दीप्ति ने गौरव को समझाते हुए कहा, "गौरव एक दिन तुम्हारा घर भी ऐसा ही होगा." "पर दीदी हमारा घर ऐसा कैसे होगा जबकि मेरे माँ-बाप तो बहुत गरीब हैं. वो तो आप हम गरीब बच्चों को मुफ्त में ट्यूशन पढ़ा देती हैं वर्ना हमें तो कोई अपने आस-पास भी नहीं फटकने देता." गौरव दुखी हो दीप्ति से बोला. दीप्ति ने प्यार से गौरव के सर पर हाथ फिराते हुए उसे समझाया, "देखो गौरव यदि तुम मेहनत से अपनी पढ़ाई करोगे तो एक दिन तुम्हारी अच्छी सी नौकरी लगेगी और तुम्हारे पास ऐसा ही बल्कि इससे भी अच्छा और बड़ा घर होगा." "सच्ची दीदी पढ़ाई करने से इससे भी अच्छा घर मिलता है तब तो मैं खूब पढ़ाई करूंगा." इतना कहकर गौरव अपनी किताबों में खो गया.

चरित्रहीन (लघु कथा)

2011-12-12T08:20:00.002+05:30

धीरज दूध की डेयरी पर खड़ा दोस्तों के साथ गप्प मार रहा था. किसी भी लड़की को बात ही बात में चरित्रहीन कर देना उसकी बुरी आदत थी. अभी किसी बात पर बहस हो ही रही थी कि सामने से एक लड़की आती हुई दिखी. धीरज अपनी आदतानुसार शुरू हो गया, " पता है कल्लू वो जो सामने से लड़की आ रही है न. उससे मेरी दोस्ती करीब एक साल तक रही. हम दोनों ने साथ-२ खूब मस्ती की." "पर धीरज वो लड़की तो देखने में बहुत शरीफ लग रही है फिर तेरे जैसे इंसान से उसने दोस्ती कैसे कर ली?" कल्लू ने हैरान हो पूछा. धीरज खिसियाते हुए बोला, "अबे साले वो देखने में ही सीधी लगती है लेकिन है बिलकुल चरित्रहीन. जाने कितनों से उसका याराना है." तभी बगल में खड़े एक नौजवान ने धीरज का कॉलर पकड़ लिया, "वो लड़की ऐसी नहीं है. मैं उसे बचपन से जानता हूँ." धीरज घबराते हुए अकड़ा, "अबे कौन है तू और उस लड़की को कैसे जानता है.'' धीरज बेहोश होने से पहले केवल इतना सुन पाया, "मैं उस लड़की का सगा भाई हूँ."

गश्त (लघु कथा)

2011-11-29T10:58:00.002+05:30

एस.एच.ओ. (थानाध्यक्ष) रात के स्टाफ की ब्रीफिंग लेते हुए बोला, " तुम सब रात की गश्त ढंग से क्यों नहीं करते. आज डी.सी.पी. ने मुझे बुलाकर फिर से मेरी माँ-बहन एक कर डाली. अगर तुम्हें कामचोरी की गन्दी आदत पड़ ही गई है तो कम से कम पत्रकार अरोड़ा की गली में तो एक चक्कर लगा आया करो. साला हर दूसरे दिन अपने अखबार में खबर छाप देता है कि इलाके की पुलिस गश्त नहीं करती."

रात का स्टाफ एक सुर में बोला, "जनाब हम सब नियम से रात को थाने के इलाके के चप्पे-२ में गश्त करते हैं." एस.एच.ओ. ने उनसे खीज कर पूछा, "तो फिर अरोड़ा अपने अखबार में यह खबर क्यों छापता है कि तुम सब गश्त नहीं करते?" रात के स्टाफ में से एक बुजुर्ग हवलदार बोला, "जनाब अरोड़ा हमसे हफ्ता मांगता है. जब हमने उसे हफ्ता देने से साफ़ मना कर दिया तो अपने अखबार में उलटी-सीधी ख़बरें छापनी शुरू कर दीं." एस.एच.ओ. चीख कर बोला, "मुझे कुछ नहीं सुनना. तुम सभी इस समस्या का हल खोजो. मैं जीवन में पहली बार एस.एच.ओ. लगा हूँ. अगर मैं यहाँ से हटा तो तुम सबको भी चैन से नहीं जीने दूंगा."

रात के स्टाफ ने आधी रात तक इस समस्या के बारे में सोच-विचार किया और अपने हर सदस्य को यह ज़िम्मेदारी सौंपी कि वह रात को हर १५ मिनटों के बाद पत्रकार अरोड़ा के घर के दरवाजे को खटखटा उसे जगाकर सलाम मारेगा और अपनी हाजिरी लगाएगा. यह सिलसिला दो दिन तक लगातार चला. तीसरे दिन पत्रकार अरोड़ा के अखबार में खबर छपी थी "रात को पुलिस की मुस्तैदी भरी नियमित गश्त से इलाके में शान्ति कायम."

नूडल्स (लघु कथा)

2011-11-23T10:19:00.002+05:30

गाड़ी में चलते-फिरते रेस्टोरेंट का मालिक बूढ़े कुक पर गुर्राया, "अबे बुड्ढे इतनी उम्र हो गयी है लेकिन तुझे नूडल्स बनाने नहीं आये. देख आज फिर से ग्राहक नूडल्स बिना खाए छोड़ गए. साले गलती तू करे और भुगतूं मैं." "लेकिन साब मैंने तो नूडल्स सही बनाए थे." बूढ़ा कुक धीमी आवाज में बोला. "चुप बे बुड्ढे! सही बनाए थे तो ग्राहक क्यों अंट-शंट बक रहे थे? अब जा इन प्लेटों को कूड़े के डिब्बे में फैंक कर आ." बेचारा बूढ़ा दुखी हो नूडल्स की प्लेटें लेकर कूड़े के डिब्बे में डालने चल दिया. इससे पहले वह नूडल्स को कूड़ेदान में फैंकता उसे किसी बच्चे की आवाज सुनाई दी. पीछे मुड़कर देखा तो कूड़ा बीनने वाले दो बच्चे खड़े थे. उनमें से एक बच्चा बोला, " बाबा हम दोनों सुबह से भूखे हैं. आप नूडल्स को कूड़ेदान में न डाल कर हमें खाने को दे दीजिये." बूढ़े कुक ने नूडल्स उन दोनों बच्चों को खाने को दे दिए. दोनों बच्चों ने कुछ पलों में ही सारा माल हजम कर लिया. नूडल्स खाने के बाद एक बच्चा बूढ़े कुक से बोला, "बाबा आपने नूडल्स तो बहुत मजेदार बनाए थे." यह सुनते ही बूढ़े कुक की आखों से आंसुओं की धार बहने लगी. वह अपने आंसू पोंछते हुए बच्चों से बोला, "तुम दोनों सामने के पार्क में मिलना. मैं अभी कुछ देर में इससे भी बढ़िया नूडल्स बना कर तुम्हें खिलाता हूँ."

स्टिंग ऑपरेशन (लघु कथा)

2011-11-16T12:25:00.005+05:30

शिकारी सिंह युवा एवं महत्वकांक्षी पत्रकार था। जल्द से जल्द पैसा व शोहरत पाने की खातिर उसने स्टिंग ऑपरेशन का सहारा लेने का निश्चय किया और उसके स्टिंग ऑपरेशन के शिकार हो गये 2 प्रतिशत ईमानदार व 98 प्रतिशत बेइमान मंत्री फटीचर लाल। जब फटीचर लाल को इस बात का पता चला तो उन्होंने शिकारी सिंह को अपनी 2 प्रतिशत ईमानदारी का वास्ता दिया व स्टिंग ऑपरेशन को चैनल पर न चलाने का आग्रह किया तथा इसके एवज में एक करोड़ रुपये देने का वादा भी किया। शिकारी सिंह व फटीचर लाल के बीच होटल के गुप्त कमरे में यह सौदा चुपचाप तय हुआ। लेकिन हाय उन दोनों की बुरी किस्मत एक दूसरे युवा व महात्वाकांक्षी पत्रकार ने इस घटना का स्टिंग ऑपरेशन कर डाला। आजकल दोनों, शिकारी सिंह व फटीचर लाल, जेल में एक-दूसरे के कंधे पर सिर रखकर रोते रहते हैं।

एक पत्र पेट्रोल के नाम

2011-11-10T16:02:00.001+05:30

प्यारे पेट्रोल भैया

सादर तेलस्ते!
तुम्हारे और मंहगा होने के बाद आज संता अपना स्कूटर लेकर पेट्रोल पम्प गया. जब सेल्समैन ने पूछा कि कितने का पेट्रोल डालूं तो वह दुखी हो बोला, " पाँच- दस रूपये का पेट्रोल स्कूटर के ऊपर छिड़क दे. आज इसमें आग लगानी है." हा हा हा! बहुत हंसी आ रही होगी न तुम्हें इस घटना को सुनकर. ख़ुशी के मारे उछल रहे होगे. खुद का रेट बढ़ाने पर सरकार को खूब शाबासी दे रहे होगे. तुमने इस घटना का मज़ा तो खूब लिया लेकिन क्या संता के रूप में उस आम आदमी की पीड़ा को समझने की थोड़ी सी भी कोशिश की जो दिन- प्रतिदिन तुम्हारे चढ़ते भाव को किस तरह झेल रहा है. सुना है कि धरती के भीतर जीवाश्मों के सैकड़ों साल सड़ने के बाद तुम बनते हो. तो जिस तरह तुम बनते हो उसी तरह का दिल भी रख लिया. बहुत खूब. बहुत खूब. बहरहाल ऐसा नहीं है कि तुम्हारे द्वारा किसी का भला न हुआ हो. अरब देशों पर तुम्हारी विशेष कृपा हुई है और वो फटेहाल से संपन्न हो गए. तुम न थे तो वहां के कबीले भुखमरी से दुखी हो एक-दूसरे की जान के दुश्मन बने रहते थे. रेगिस्तान की धरती में कुछ उपजता था नहीं सो कभी इस देश पर हमला बोल लूटपाट की तो कभी उस देश पर. तुम आये तो उनका जीवन ही बदल गया. अब अरब के शेख या कहें अरब के तेली ऐश का जीवन जी रहे हैं और जीवन के सारे सुख ले रहे हैं. इसके अलावा तुम आतंकवाद के लिए भी संजीवनी बन चुके हो. तुम्हारे द्वारा हुई आय का एक बड़ा हिस्सा जिहाद के नाम पर आतंकवादियों को दे दिया जाता है. यदि तुमसे अरब देशों को लाभ हुआ है तो तुम्हारे साइड इफैक्ट भी वो सब झेल रहे हैं. तुम्हें पाने की खातिर दुनिया के दादा अमरीका ने ईराक की नैया डुबो दी व यमन, मिश्र व लीबिया जैसे देशों में जनविद्रोह के माध्यम से सत्ता पलटवा डाली. अब उसकी टेढ़ी नज़र ईरान पर लगी हुई है. देखें तुम्हें पाने की लालसा में ईरान कब अमरीका द्वारा तबाह होता है. तुम रोज मंहगाई की सीढ़ी चढ़ते जा रहे हो. तुम्हारे पीछे-२ तुम्हारा भाई डीजल व तुम्हारी बहना सी.एन.जी. भी अपने रेट बढ़ा कर तुम्हारा पीछा पकड़े हुए हैं और आम आदमी का जीना दूभर किये हुए हैं. तुम जब भी बढ़ते हो, मंहगाई की सीढ़ी चदते हो तो जीवन की अन्य जरूरी आवश्यकताओं पर भी असर डालते हो. तुम्हारे मंहगा होने का बहाना कर वो भी अपने भाव बढ़ा लेती हैं और बेचारा आम आदमी खून के आंसू पीने को विवश हो जाता है. तुम अपने भाई डीजल व बहन सी.एन.जी.के साथ जिस रफ़्तार से मंहगे होते जा रहे हो उससे तो ऐसा ही लगता है कि पैदल चाल चलने और साइकिल चलाने के दिल फिर से आने वाले हैं. और क्या लिखूं आपके आगे तो अंधे के आगे रोना/ अपने नैना खोना की भाँति ही है.
बाकी फिर कभी
तुम्हारे बढ़ते दामों की मार सहता
एक आम आदमी

गर्व (लघु कथा )

2011-11-02T10:33:00.001+05:30

"माँ आज तुमने इतनी मार्मिक कविता सुनाई कि श्रोताओं की तालियां रुकने का नाम नहीं ले रही थीं. आज तुमने मेरा जन्मदिन का कार्यक्रम सफल कर दिया." आनन्द अपनी माँ को कार से उतारते हुए बोला. आनन्द की माँ प्यार से उसके सिर पर हाथ फिराते हुए बोलीं, "मेरा बेटा देश का इतना बड़ा कवि है तो लोगों को उसकी माँ से भी कुछ न कुछ आशा तो अवश्य होगी. तेरे अगले जन्मदिन पर मैं इससे भी बढ़िया कविता सुनाउंगी. मुझे गर्व है कि मेरी कोख से तूने जन्म लिया है." आनन्द ने कुछ रूपये जेब से निकाले और अपनी माँ की ओर बढ़ाते हुए कहा, "माँ ये लो कुछ रूपये. तुम घर तक ऑटो से चले जाना." तभी कार में बैठी आनन्द की पत्नी बोली, "अजी काहे को फिजूलखर्ची करते हो. माँ जी यहाँ से बस में बैठेंगी तो बस उनके घर के पास ही उतारेगी." "बेटा बहू ठीक ही कह रही है. मैं बस से ही चली जाउंगी. ये रुपए तू अपने पास ही रख. तेरे कुछ न कुछ काम आयेंगे." इतना कह कर वह बस स्टैंड की ओर चल पड़ीं. अपने बेटे के प्रति गर्व उनकी आँखों से आसुंओं के रूप में निकल कर बाहर आने लगा.

एक पत्र पटाखों के नाम

2011-10-25T10:43:00.004+05:30

प्यारे पटाखो

सादर फटस्ते!

आजकल तुम सब बहुत खुश होगे कि दीवाली को कुछ ही दिन शेष बचे हैं। तुम्हारा मन दीवाली के दिन मिल-जुल कर फट-फूट कर धमाका करने को बेताब हो रहा होगा। हालांकि अभी कुछ ही दिन बीते हैं रावण और उसके पारिवारिक बंधुओं के अंजर-पंजर को पटाखों द्वारा फटे हुए किन्तु तुम्हारे भीतर की फटकर धमाका करने के इच्छा अपनी प्रवृत्ति अनुसार दिनों-दिन बलवती होती जा रही है।

जब तुम सब धमाका कर फूटोगे-फटोगे, जलोगे-मरोगे तो फैलाओगे ध्वनि प्रदूषण जो सुनने की शक्ति क्षमता से होगा कई गुना अधिक। जिस प्रकार ढोल को हद से अधिक पीटने से वह फट जाता है उसी प्रकार कईयों के कान के परदे भी तुम्हारे धमाकों की तेज ध्वनि को सुनकर तार-तार हो जायेंगे। तुम्हारी कृपा से अनेकों ज़हरीली गैसें उत्पन्न होकर वायुमंडल को अपने शिकंजे में जकड़ लेंगी और वायु प्रदूषण को उन्नत शिखर पर पहुंचा देंगी। फिर वायु प्रदूषण द्वारा जनता को उच्च रक्त चाप, हृदयघात, दिमागी असंतुलन व दमे जैसी अनेक बीमारियाँ उपहार में दे दी जाएँगी। तुम्हारे फटने से आकाश में जो कोहरा जमा होगा उससे कुछ या बहुत सारी दुर्घटनाएं होगी जो कईयों का जीवन लील जायेंगी।

खैर चाहे जो भी हो लोग तो दीवाली की खुशियाँ मनाएंगे ही। उन्हें इन सब बातों से क्या लेना कि तुम्हें बनाने के लिए जबरन बाल-मजदूरी करवाई जाती है व बच्चों को ऐसी विपरीत परिस्थितियों कार्य करना पड़ता है कि बेचारे अनेक गंभीर बीमारियों की चपेट में आ जाते हैं और समय से पहले ही इस संसार को राम-राम कह कर यमलोक चले जाते हैं। तुम्हें बनाने वाले कई कारखाने आग लगने के कारण जलकर स्वाहा हो चुके हैं और साथ स्वाहा हो गये सभी मासूम बाल मजदूर भी। किन्तु क्या फर्क पड़ता है ऐसी छोटी-मोटी दुर्घटनाएं तो देश में होती ही रहती हैं।

अब लोगों के पास पैसा है तो खर्च करेंगे ही। साल में रो-धो कर एक ही तो धमाकेदार त्यौहार दीवाली आता है उसमें भी पटाखों न चलायें तो जीने का क्या मजा। इसी ख़ुशी में एक रात में कई-कई टनों पटाखे फूंक देते हैं जो कई करोड़ों के आते हैं। ये सब जानते हुए भी कि अपने देश की आबादी में कितने ही गरीब ऐसे भी हैं जिनका दीवाली पर दिवाला ही निकला रहता है और वो बेचारे भूखे पेट ही इस त्यौहार को मनाने को विवश होते हैं।

पटाखे जी तुम सब इस दिन शरारत भी कर लेते हो। कभी रॉकेट के रूप में किसी घर को लंका की भांति जला कर राख कर देते हो तो कभी बम के रूप किसी का हाथ जला डालते हो। भईया तुमसे एक शिकायत तो हमें भी है। लगता है तुमने भी पूंजीवादी व्यवस्था की चादर ओढ़ ली है जो गरीबों की ऐसी-तैसी करने में कोई कसर नहीं छोड़ रहे हो। अब तुम पूछोगे। कैसे? तो भईया सुनो। गरीब बेचारा तो वैसे ही आधा पेट भूखा रहकर कुपोषण की मार झेल रहा है ऊपर से तुम फटकर अपने जहरीले धुंए से उसको नई-नई बीमारियाँ सप्लाई करते जा रहे हो।

अमां यार! यदि तुम्हें फटने का इतना ही शौक है तो जाकर भ्रष्टाचारियों के काले धन के भण्डार में जाकर फटो और जलाकर राख कर दो उस काली कमाई को जो गरीबों के खून को चूस-चूस कर जमा की गई है। तुम्हारे ऐसा करने से भ्रष्टाचारियों की आत्मा ऐसा कांपेगी कि वो भ्रष्टाचार करने से पहले दस बार तुम्हारा स्मरण करेंगे। तब हम सब भी कहेंगे कि तुम भी क्या खूब फटे।

वैसे मंहगाई ने तुम्हें फुस्स करने की पूरी योजना बना ली है किन्तु तुम्हें फोड़ने के शौक़ीन दीवानों की कृपा से इस दीवाली को भी तुम फटोगे। हालांकि हमारे द्वारा तुम्हारे फटने के चांस बिलकुल नहीं हैं। इस बार अपनी दीवाली जगमगाते दीयों संग, तुम्हें न फोड़ने का संकल्प लिए व माँ लक्ष्मी के चरणों की वन्दना करते हुए ही मनेगी।

बाकी फिर कभी...

ठेका (लघु कथा)

2011-10-20T11:00:00.005+05:30

अजमेर रेलवे स्टेशन के प्लेटफार्म पर इतनी भीड़ थी कि वहाँ की कोई बैंच खाली नहीं थी। एक बैंच पर एक परिवार, जो पहनावे से हिन्दू लग रहा था, के साथ बुर्के में एक अधेड़ सुसभ्य महिला बैठी थी। उसने सभ्यता से पान की पीक थूक-2 कर प्लेटफार्म पर अपने आस-पास कई चित्र बना दिये थे। बहुत देर चुपचाप बैठने के बाद जब उससे चुप्पी बर्दाश्त न हुई तो उसने बगल में बैठे युवक से पूछा, "अजमेर के रहनेवाले हैँ या फिर यहाँ घूमने आये हैं?" युवक ने बताया, "जी अपने माता पिता के साथ पुष्कर में ब्रह्मा जी के मंदिर के दर्शन करने आया था।" महिला ने बुरा मुँह बनाते हुए फिर पूछा,"आप लोग अजमेर शरीफ की दरगाह पर नहीं गये?" युवक ने उस महिला से प्रतिउत्तर कर दिया, "क्या आप ब्रह्मा जी के मंदिर गयी थीं?" महिला अपने मुँह को और बुरा बनाते हुये बोली, "लाहौल विला कुव्वत। इस्लाम में बुतपरस्ती हराम है और आप पूछ रहे हैं कि ब्रह्मा के मंदिर में गयी थी।" युवक झल्लाकर बोला, "जब आप ब्रह्मा जी के मंदिर में जाना हराम मानती हैं तो हम क्यों अजमेर शरीफ की दरगाह पर जाकर अपना माथा फोड़ें।" महिला युवक की माँ से शिकायती लहजे में बोली, "देखिये बहन जी। आपका लड़का तो बड़ा बदतमीज है। ऐसी मजहबी कट्टरता की वजह से ही तो हमारी कौमी एकता में फूट पड़ती है।" युवक की माँ मुस्काते हुये बोली, "ठीक कहा बहन जी। कौमी एकता का ठेका तो हम हिन्दुओं ने ही ले रखा है।"

गधा कौन (लघु कथा)

2011-10-12T14:11:00.001+05:30

भूरा जैसे ही जज के सामने पहुंचा, फफककर रोने लगा. जज ने उससे पूछा "क्या बात हुई ?क्यों रो रहे हो ?"भूरा बोला,"माई बाप .हमने चोरी नही की है.इन पुलिस वालों ने हमें झूठा इल्जाम लगाकर फंसा दिया है .जज बोला ,"अच्छा यदि तुमने चोरी नही की तो उस स्थान पर इतनी रात में क्या कर रहे थे ."भूरा ने सुबकते कहा,"जज साहब हम दिल्ली में नये -२ आये हैं .रात को रास्ता भटक गये थे.रास्ते इन पुलिस वालों ने पकड़ कर चोरी के इल्जाम में बंद कर दिया." जज ने कुछ सोच विचार के बाद भूरा से कहा,"बेटा चिंता मत करो में तुम्हारे साथ न्याय करूँगा." इतना कहकर जज ने वारंट में कुछ लिखा व हस्ताक्षर करके भूरा को पेश करने लाये सिपाही को पकड़ा दिया. वहां निकलकर थोड़ी दूर चलने के बाद भूरा अचानक खिल -खिलाकर हँसने लगा. उसे पकडे हुए चल रहे सिपाही ने हैरान होकर उसकी ओर देखा व बोला, "भूरा अभी तो तू इतना रो रहा था और अब अचानक यूं हँसने लगा. क्या बात हैं? तेरे दिमाग के पुर्जे तो ढीले नही हो गये?" भूरा हँसते हुए बोला, "अरे दीवान जी! यह सब करना पड़ता हैं. अगर मैं जज के सामने यह ड्रामा नहीं करता तो वह मुझे पक्का सजा दे देता. लेकिन मेरे इस ड्रामे के कारण शायद वह मुझे बरी कर दे. देखा मैंने उस जज को गधा बना दिया."
सिपाही मुस्कुराते हुए बोला, "भूरे! तेरे जैसे छत्तीस मुलजिमों से वह जज रोज़ निपटता है.तूने जज को नही बल्कि जज ने तुझे गधा बना दिया है. यह देख अपना वारंट जज ने पूरे तीन महीने की जेल की सजा दी है." इससे पहले कि भूरा गश खाकर गिरता सिपाही ने उसे संभाल लिया.

एक पत्र लंकाधीश रावण के नाम

2011-10-05T09:51:00.001+05:30

प्यारे लंकाधीश रावण
सादर दहनस्ते!

बहुत दिनों से मेरे भोले से मन में एक प्रश्न खलबली मचाये हुए है. यही कि आपके सिर तो पूरे दस हैं और हाथ केवल दो. जब कभी मौसम बदलता होगा और आपको जुकाम होता होगा तो कैसे व्यवस्थित करते होंगे अपने दो हाथों से दस नाकों को. रावण जी इश्माइल...

बहरहाल ये तो हुआ मजाक अब आते हैं अपनी बात पर. लीजिये एक बार फिर आपका मरण दिन आ पहुँचा.सदियों से आप जलते आ रहे हैं सदियों तक यूं ही जलते रहेंगे. दशानन हारा अर्थात दशहरा हर साल की तरह इस बार भी भारत में धूमधाम से मनाया जायेगा. बुराई पर अच्छाई की जीत के रूप में आपका संहार किया जायेगा. आपके साथ-साथ आपके भ्राता कुंभकर्ण व पुत्र मेघनाद की नैया भी डूबेगी. जानता हूँ जलने से पहले आप खूब हँसेगे और इस हंसी में कुंभकर्ण व मेघनाद भी सहयोगी की भूमिका में आपके साथ उपस्थित रहेंगे.

इस बार आपकी हंसी खूंखार नहीं व्यंग्यात्मक होगी. व्यंग्यात्मक हो भी क्यों न आपके पुतले पर इस बार अग्नि बाण राम-लक्ष्मण का रूप धरे हुए आधुनिक रावण जो चलायेंगे.अपने युग में आप इकलौते थे किन्तु कलियुग में हर क्षेत्र में रावण उत्पन्न हो चुके हैं. जिनके आगे आज के राम-लक्ष्मण बेबस हैं. आज सीता कदम-कदम पर भय के वातावरण में जी रहीं हैं. उस समय आपने अपनी बहन सूपर्णखा के अपमान का बदला लेने के लिए सीता हरण किया और उन्हें अशोक वाटिका में बंदी बना कर रखा.

आपकी व आधुनिक रावणों की तुलना करें तो आपका पलड़ा भारी ही मिलेगा. आपके चरित्र की बात करें तो आपने सीता का हरण तो किया किन्तु उनके सतीत्व पर कोई आघात नहीं किया किन्तु आज के रावण तो अपने घर की बहु-बेटियों को भी नहीं छोड़ते. समाज में नारी की अस्मिता इन रावणों के डर के मारे थर-थर काँप रही है. सड़कों पर ये जंगली जानवरों की भांति अपने शिकार की तलाश में घूमते रहते हैं.

शिव के परम भक्त हे लंकापति! आपके छोटे भाई विभीषण ने श्री राम के लिए आपकी मुखबिरी की किन्तु फिर भी आपने भाई होने की शर्म करके उसका वध करने के बजाय लात मारकर लंका से भगा दिया. ऐसी भावना आपके आधुनिक अवतारों में नहीं है. ये तो छोटे-मोटे लालच के लिए भी अपने भाइयों के खून के प्यासे हो जाते हैं. भाई तो भाई इनके माता-पिता भी इनकी क्रूरता से नहीं बच पाते हैं. तीनों लोकों को अपनी शक्ति से हिला देने वाले हे विशरवा पुत्र! आप बली थे और कुछ-कुछ छली भी थे किन्तु आज के रावण निर्बली हैं और 100% छली हैं. ये इतने बड़े छलिया हैं कि आप भी इनके द्वारा पलभर में छल लिये जाओगे.

जैसे-2 समय का पहिया आगे बढ़ रहा है वैसे-वैसे ये संसार रावणमय होता जा रहा है. अब राम के आदर्श अपनाना मूर्खता समझी जाती है. भारत की राम संस्कृति पतन की ओर अग्रसर है और विदेशी रावणी संस्कृति लोगों को अपने शिकंजे में कसती जा रही है. यदि सांस्कृतिक गिरावट इसी दर से होती रही तो वह दिन दूर नहीं जब रावण परिवार के पुतलों की बजाय राम, सीता और लक्ष्मण के पुतलों का दहन होना आरंभ हो जायेगा. यह जानकर प्रसन्नता हुई न किन्तु आप प्रसन्न होने के बजाय मृत्यु से पहले थोड़ा आराम फरमा लें क्योंकि कुछ ही घंटों में बम व पटाखों से आपके, आपके भाई व आपके पुत्र तीनों के शरीर के परखच्चे उड़नेवाले हैं. आप तीनों के दहन के साथ समाज में फैली समस्त बुराइयों का भी दहन हो.

इसी कामना के साथ लेते हैं एक साल का अंतराल

आपके संहारक श्री राम का वंशज

एक भारतीय मानुष

दिल्ली शहर गुस्सा है

2011-10-02T18:11:00.007+05:30

चारों ओर इस बात की चर्चा है कि आजकल दिल्ली शहर गुस्सा है और दिल्लीवाले अपना गुस्सा सड़कों पर एक-दूसरे के हाथ-पाँव तोड़कर अथवा खून बहाकर निकाल रहे हैं. किन्तु सच यह है दिल्ली में एक नई प्रजाति उत्पन्न हो गई है जो पलक झपकते ही गुस्से से उबलने लगती है. हर घटना के होने के कारण होते हैं तो इस प्रजाति के गुस्सा होने के भी कुछ न कुछ कारण तो अवश्य होंगे. इनमें बीबी की मार, बॉस की फटकार अथवा गर्लफ्रैंड की दुत्कार आदि कोई भी कारण हो सकता है. समय के साथ दिल्ली ने भी खूब विकास किया इस विकास ने दिल्ली के जमीन के दाम दिन दूने, रात चौगुने कर दिये और कल तक जो बड़ी मुश्किल से अपनी रोजी-रोटी चलाते थे वो करोड़पति-अरबपति बन गये. जिस प्रकार कई दिनों से भूखे आदमी के सामने छप्पन भोग रख दिये जाएँ तो वो पगला जाता है. वैसा ही हाल जमीन बेचने से अनाप-शनाप पैसा मिलने से कुछ लोगों का हो गया है. वो अपने इस पैसे का सदुपयोग नशे आदि में कर रहे हैं और नशे में मदमस्त होकर अपना गुस्सा दिखा रहे हैं. जरूरी नहीं केवल ये ही कारण हों इस प्रजाति के गुस्से में आने के. हिंसात्मक फिल्में देखना, बेरोजगारी से उत्पन्न हताशा अथवा टूटते पारिवारिक संबंध भी इस गुस्से के कारण हो सकते हैं. यह प्रजाति देखने में तो कुछ-कुछ इंसानों जैसी लगती है किन्तु वास्तव में है यह राक्षसों से बदतर. सड़कों पर इस प्रजाति ने अपने गुस्से से जाने कितनों की गोद सूनी कर डाली और न जाने कितनों की मांग उजाड़ डाली. मजे की बात यह है कि जब भी दिल्ली पर कोई आतंकी हमला होता है अथवा यहाँ कोई बम फूटता है तो इस प्रजाति का गुस्सा उड़न छू हो जाता है और यह डर के मारे पूंछ दबाये किसी बिल में कई दिनों के लिए जाकर छुप जाती है.

पानी के बुलबुले (लघु कथा)

2011-09-26T13:09:00.002+05:30

साधु महाराज रिमझिम बारिश में धरती से निकल रहे पानी के बुलबुलों को देखकर काफी देर से मुस्करा रहे थे. उनके इस प्रकार के आचरण को देखकर उनके पैर दबा रहे शिष्य ने उनसे पूछा, "महाराज क्या बात है? आज आप इतना क्यों मुस्करा रहे हैं? अरे ऐसी कोई बात नहीं है शिष्य. बस ऐसे ही कुछ पुरानी बातें याद आ गईं." साधु महाराज ने बात टालते हुए कहा. शिष्य बोला, "महाराज कोई न कोई विशेष बात अवश्य है जिसे आप अपने प्रिय शिष्य से छुपाने का प्रयास कर रहे हैं." साधु महाराज ने बात टालने का बहुत प्रयास किया किन्तु शिष्य जब हठ करने लगा तो वह बोले, ''देखो तुम मेरे सबसे प्रिय शिष्य हो और मेरे पुत्र समान ही हो. सो तुमसे क्या छिपाना किन्तु ध्यान रहे यह बात हम दोनों के सिवा आश्रम में किसी के कानों में न पड़े." शिष्य ने स्वीकृति में सिर हिलाया. साधु महाराज बीते दिनों को याद करते हुए बताने लगे, "कई साल हो गए संन्यास लेने से पहले मैं एक लुटेरा था. एक दिन मैंने एक व्यापारी को लूट कर उसकी हत्या कर दी थी तो उस समय बिलकुल ऐसा ही बारिश का मौसम था और धरती से पानी के बुलबुले निकल रहे थे. वह व्यापारी मरते हुए मुझसे बोला था कि एक दिन ये पानी के बुलबुले ही मुझे मेरे किये की सजा दिलायेंगे. बस उसकी उसी बात को सोचकर ही मुस्करा रहा था कि इतने साल बीत गये और मेरा कोई कुछ नहीं बिगाड़ पाया." साधु महाराज की बात समाप्त होते ही उनके शिष्य ने छुपी पिस्तौल निकालकर साधु महाराज की दायीं कनपटी पर लगा दी और बोला, "महाराज उस व्यक्ति द्वारा कहा गया वचन आज सत्य निकला किन्तु आपने जुर्म स्वीकारने में पूरे दस वर्ष लगा दिये. मैं हूँ सी.बी. आई. इंस्पेक्टर विजय शर्मा. यू आर अंडर अरैस्ट."

एक पत्र शहीद इंस्पेक्टर मोहन चंद शर्मा के नाम

2011-09-21T21:46:00.002+05:30

प्यारे शहीद मोहन चंद शर्मा
सादर कुर्बानस्ते
सर्वप्रथम आपकी देश के प्रति असीम त्याग जी भावना को नमन करता हूँ जिसको धारण कर आपने आतंकियों से लड़ते हुए अपने प्राण न्यौछावर कर दिए. देश भक्तों के लिए परसों आपकी शहादत का दिन था और देशद्रोहियों के लिए बटला हाउस एनकाउन्टर की बरसी. बटला हाउस क्षेत्र में देशद्रोही कई दिनों से बटला हाउस एनकाउन्टर के विरोध में रैलियां निकाल रहे थे और आतंकियों की जन्मभूमि आजमगढ़ व उसके आस-पास के क्षेत्र से मार्च करके जंतर-मंतर पर इकट्ठे हो रहे थे. वहीं कुछ देशप्रेमी जुलैना चौक पर आपको श्रद्धांजलि देने के लिए एकत्र हुए व उन्होंने चौक पर बोर्ड लगा कर मथुरा रोड जाने वाली सड़क का नामकरण आपके नाम पर अर्थात शहीद इंस्पेक्टर मोहन चंद शर्मा कर दिया. किन्तु जैसे ही कार्यक्रम समाप्त कर लोग वहाँ से निकले. उस बोर्ड पर लिखे आपके नाम को पोत कर मिटा दिया गया. जब लोगों को पता चला तो वो सभी लौट कर आये व इसका घटना का जमकर विरोध किया. इस पर अधिकारी गणों ने यह तर्क दिया कि किसी भी चौक या रोड का नामकरण सम्बंधित विभाग की अनुमति के बाद ही होता है. उन अधिकारी गणों से पूछा जाए कि ओखला क्षेत्र में कई चौराहों व सड़कों के नाम बटला हाउस एनकाउन्टर में मारे आतंकियों के नाम पर रख दिए गए तब उस पर किसी के विरुद्ध कार्यवाही क्यों नहीं की गई. यहाँ रोड का नाम मुस्लिम आतंकी बादशाह औरंगजेब, जिसने लाखों हिन्दुओं का खून बहाया, के नाम पर, भारतीयों पर अत्याचार करने वाले अंग्रेजों के नाम पर (उदाहरणार्थ लॉर्ड कर्ज़न रोड) व आतंकियों के नाम पर तो रखा जा सकता है किन्तु देश की खातिर शहीद होने वाले किसी देशभक्त के नाम पर रोड का नामकरण पाप है. शायद विश्व में भारत ही इकलौता देश है जहाँ वोट बैंक की गन्दी राजनीति की खातिर शहीदों का इतना अपमान किया जाता है. छी! कभी-२ घिन सी आने लगती है. अपना वोट बैंक मजबूत करने के लिए नेता आतंकियों के गाँव जाकर आंसू बहाते हैं व उनके परिवारों को न्याय दिलवाने का आश्वासन देते हैं किन्तु शहीदों के परिवारों को जिल्लत के सिवाय भला क्या मिल पाता है. संसद हमले में मारे गए शहीदों की विधवाएं हर साल संसद हमले की बरसी पर न्याय के लिए गुहार लगाती हैं किन्तु उनकी पुकार कोई नहीं सुनता. संसद हमले के दोषी अफजल को बचाने के लिए नए-२ तिकड़म लगाए जाते हैं. समय यूं ही बीतता जा रहा है और अफजल जेल में मजे उड़ा रहा है. मुंबई हमले के दोषी अजमल कसाब पर केस चलाने में ही कई करोड़ फूंक दिए गए किन्तु क्या हासिल हुआ? अजमल कसाब अभी भी मस्ती से जेल में दंड पेल रहा है. शहीद मेजर संदीप उन्नीकृष्णन के पिता का एक राज्य के मुख्यमंत्री द्वारा किये अपमान को क्या कोई भूल सकता है. यहाँ देशभक्त पुलिसवालों के उत्साह को भंग करने की साजिश चलती रहती है. यदि वो आतंकियों को एनकाउन्टर में मार भी देते हैं तो उस एनकाउन्टर को फर्जी बताकर एनकाउन्टर करनेवाले पुलिसकर्मियों के खिलाफ ही जांच आयोग बिठा दिया जाता है. ऐसे देश का तो भगवान ही मालिक है. जानता हूँ आपकी व आप जैसे अनेक शहीदों की आत्माएं न्याय पाने के लिए भटक रही होगीं किन्तु आप इस बात से निश्चिन्त रहिये कि आपको न्याय मिल पायेगा. अंत आपके व आपके साथियों के लिए मेरा यही सुझाव है कि अब इस देश में दोबारा जन्म न लेना क्योंकि इस देश का मिजाज दुनिया से कुछ अलग ही है. यह वह देश है जहाँ क्रिकेट जैसे खेल में हारने पर भी खिलाड़ियों पर लाखों रुपये बरसते हैं किन्तु अपनी माटी के लिए मर मिटने वालों के परिवार अपना हक पाने के लिए भी दर-दर भटकते हैं. और क्या लिखूं अब तो दुःख और निराशा से मन भी कुछ लिखने की इजाजत नहीं दे रहा है.

ईश्वर आप सभी शहीदों की आत्माओं को शान्ति प्रदान करे...

जय हिंद...वन्दे मातरम

हंस में हँसे हम भी

2011-09-18T12:31:00.004+05:30

हंस पत्रिका के इस माह (सितम्बर,२०११) के अंक में अपनी भी लघु कथा "लाल बत्ती का खेल" प्रकाशित हुई है. आप भी इसे पढ़ कर आनंद लें।

लाल बत्ती का खेल (लघु कथा)

लाल बत्ती पर तोमर जी ने गाडी रोकी ही थी कि एक लगभग 15 वर्षीय बच्चा आ धमका. उसके कपडे बहुत गंदे व जगह-२ से फटे हुए थे. उसकी सूरत को देखकर ऐसा लग रहा था कि जैसे उसे कई दिनों से खाना नसीब न हुआ हो. तोमर जी को उस पर दया आ गयी व उन्होंने एक दस रुपये का नोट जेब से निकाला व उस लड़के की हथेली पर रख दिया. बच्चा उन्हें दुआ देकर जाने ही वाला था कि अचानक तोमर जी को न जाने क्या सूझा कि उन्होंने उस बच्चे को अपने पास बुलाया व उससे कहा,” बेटा तुम शायद अनाथ लगते हो. क्यों न तुम मेरे साथ मेरे घर चलो.मेरे घर में मैं, मेरी पत्नी व एक बेटा है जो तुम्हारे जितना ही है. तुम हमारे घर में मेरी पत्नी के काम-काज में थोडा-बहुत हाथ बँटा दिया करना. हम तुम्हारे खाने-पीने, रहने व पढने की व्यवस्था कर देंगे व कुछ रुपया भी वेतन के रूप में दे दिया करेंगे.फिर तुम्हे यूं इस प्रकार दर-दर भटक कर भीख भी नहीं मांगनी पड़ेगी.” बच्चा तोमर जी की ओर देख कर मुस्कुराया और बोला, ” बाबू जी ये सामने बत्ती देख रहे हो. ये सुबह से शाम तक करीब 500 बार लाल व हरी होती है ज़रा सोचिये यदि आप जैसा कोई भला आदमी 5 रुपये भी हर लाल बत्ती पर मुझे देता है तो हिसाब लगा कर देखिये कि पूरे दिन में मेरे कितने रूपये बने?” तोमर जी अवाक होकर उस बच्चे को देखने लगे. तभी बच्चा बोला, ” बाबू जी गाडी आगे बढाओ बत्ती हरी हो गई है.”

एक पत्र आधुनिक नेता के नाम

2011-09-07T09:39:00.001+05:30

प्यारे आधुनिक नेता
सादर घोटालस्ते!
आपके चमचों से ज्ञात हुआ कि इन दिनों आप बहुत नाराज चल रहे हैं.क्या रामलीला मैदान में कुछ महानुभावों के द्वारा सच का सामना कराये जाने से कुपित हो गए हैं. आप जैसी दिव्यात्माओं को ऐसी छोटी-मोटी बातों पर कतई ध्यान नहीं देना चाहिए. अरे ऐसी छोटी-मोटी बातें तो भारत के हर घर में ही होती और होती रहेंगी. यदि आपको किसी ने चेहरे बदलने वाला कह दिया तो उससे कहिये कि यदि उसमें सामर्थ्य हम हो तो वो भी यह चमत्कार कर के दिखलाये और जो न कर पाये तो अपने मुहं को बंद ही रखे. आपको अनपढ़ गंवार जिन्होंने कहा उनसे आप कहिये कि आप में प्रतिभा है तभी तो अनपढ़, गंवार होकर भी संसद में मजे मार रहे हैं यदि वो ऐसा नहीं कर पा रहे तो काहे को जलते हैं. किसी ने सच ही कहा है कि इंसान अपने दुःख से इतना दुखी नही हैं जितना कि दूसरों के सुख से. अब उन्हें क्या मालूम कि आपके पास उच्च शिक्षा की कितनी ही डिग्रियां अलमारी में रखे-रखे गल रही हैं. अब चाहे वो सभी डिग्रियां जुगाड़ से ही बनी हों किन्तु हैं तो. जनता को सोचना चाहिए कि राजनीति में आने से पहले गुंडागर्दी,चोरी -चकारी, चमचागीरी व जेलयात्रा आदि अध्यायों को पढ़कर सीखना पड़ता है तब कहीं जाकर राजनीति में प्रवेश मिल पाता है और ये पढ़ाई-वढ़ाई जैसे फालतू कामों के लिए समय ही कहाँ मिल पाता है. सुना है कि आपने अपनी बिरादरीवालों के साथ साजिश रचकर उन महानुभावों के विरुद्ध संसद की अवमानना करने नोटिस भी जारी करवा दिया. अच्छा एक बात तो बताइए जब भी चुनाव होने को होता है तो आप अपने चमचों की सेना के साथ वोट भिक्षा लेने आते हो और वोटर के जूते भी चाटने को तत्पर रहते हो किन्तु चुनाव जीतने पर जब वही वोटर अपनी समस्या लेकर आपके पास जाता है तो उसे अपना जूता दिखाने लगते हो. दूसरे शब्दों में कहें तो अपना स्वार्थ सिद्ध करने के लिए आप वोटर को अपनी प्रेमिका बना लेते हो उसे सुंदर-सुहाने सपने दिखाकर उसकी भावनाओं के साथ बलात्कार करते रहते हो और जब कोई कामना रूपी बालक जनता के भीतर में जन्म लेने लगता है तो उससे अपना पिंड छुड़ा लेते हो. क्यों न भारतीय दंड संहिता की धारा 376 के अनुसार आप पर भी किसी की भावनाओं से बलात्कार करने के लिए मुकदमा चलाया जाये. जब संसद में आप अपने साथियों के साथ लात-घूंसे, चप्पल-जूते और डंडे लेकर लड़ते और झगड़ते हो तब आप सभी एक दूसरे की व संसद की अवमानना नहीं करते. अच्छा अब आपका तर्क है कि ये तो घर की बात है जब बर्तन साथ में रहेंगे तो खटकेंगे ही. धन्य हैं आप और आपके दो मुंहे विचार. जो आपकी गलत नीतियों के विरुद्ध आवाज उठाता है उसे आप स्वार्थी, भ्रष्टाचारी व दुश्चरित्र जैसी अनेक संज्ञाओं से सुशोभित कर देते हो. कभी आपने अपने गिरेबान में झाँक कर देखा है कि आप कितने चरित्रवान हैं. कभी मस्जिद बचाने के नाम पर अरब देशों से अरबों रुपए डकार लेते हो तो कभी मंदिर बनाने का झांसा देकर राम भक्तों से चंदा लेकर हजम कर जाते हो. तोप,चारा और कफ़न खा गए किन्तु एक डकार तक न ली. 2 जी स्पैक्ट्रम ,राष्ट्रमंडल खेल और आदर्श जैसे घोटाले करके भी आदर्श बने हुए हो. जाने इतना सब कैसे हजम कर लेते हो. क्या कोई हाजमे की विशेष दवाई लेते हो या फिर पेट में लाखों कीड़े हो गए हैं जो भीतर भूख के मारे बिलबिलाते हैं और आप खाने को दौड़ने लगते हो. खैर जिन्होंने आपका अपमान किया (वैसे आप सम्मान के पात्र हैं भी?) वो तो आपसे माफी मांगने से रहे और यदि आप यह सोच रहे हों कि उनके बदले यहाँ की जनता आपसे माफी मांगे तो यह तो भूल ही जाइए. एक सलाह मानिए अरे यही कि अब ऐसी बातें सुनने की आदत डाल लीजिये तो आपके लिए आसानी ही रहेगी क्योंकि जन लोकपाल बिल ज्यों ही अस्तित्व में आया फिर तो समझो आपकी टांय-टांय फिस्स...
आपके आगामी भविष्य की शुभकामनायें देते हुए
जन लोकपालीय नमस्कार...

हाथी के दांत (लघु कथा)

2011-09-05T15:11:00.000+05:30

"आइये शर्मा जी. अहो भाग्य हमारे जो आप हमारे स्कूल में पधारे" भीमसेन बड़ी विनम्रता से शर्मा जी का स्वागत करते हुए बोले. शर्मा जी कुर्सी पर बैठते हुए बोले, "अरे भीमसेन जी ये तो हमारा सौभाग्य है जो हमें आपके विद्यालय में आने का अवसर मिला. आपके सम्मुख एक निवेदन लेकर आये हैं." भीमसेन ने कहा, "अरे शर्मा जी क्यों शर्मिंदा कर रहे हैं. आप निवेदन नहीं आदेश दीजिये. शर्मा जी हँसते हुए बोले, "हमारा बेटा पढ़ने लायक हो गया है. हम चाहते हैं कि उसकी शिक्षा आपके विद्यालय से ही हो." भीम सैन कुछ विचारमग्न होकर बोले, "शर्मा जी हमारे स्कूल में जनरल सीट तो कोई बची नहीं है. सिर्फ एस.सी. कोटे की एक सीट है. फिर भी आप चिंता न करें मैं मैनेजमेंट से बात कर आपके बेटे के लिए एक सीट का जुगाड़ करता हूँ." शर्मा जी बोले, " देखिये भीम सैन जी किसी अतिरिक्त प्रयास की आवश्यकता नहीं है. हमारे बेटे का काम अनुसूचित जाति कोटे की बची हुई इकलौती सीट से ही चल जाएगा." भीम सैन कुछ पल को चौंके फिर कुछ देर बाद बोले, "शर्मा जी जहाँ तक मैं आपको जानता हूँ आप जाति से ब्राम्हण हैं और इस शहर की ब्राम्हण सभा के सम्मानित पद को सुशोभित करते हैं." शर्मा जी मुस्कुराते हुए बोले, "भीम सैन जी हाथी के दांत खाने के और व दिखाने के और होते हैं."

एक पत्र अन्ना के नाम

2011-08-30T13:39:00.002+05:30

प्यारे अन्ना हजारे जी

सादर अनशनस्ते

आपको हृदय से नमन करते हुए पत्र प्रारंभ करता हूँ. जब भारत देश घोटालों से त्रस्त हुआ, जब आम भारतीय मंहगाई से पस्त हुआ और जब भ्रष्टाचार की बांसुरी बजाकर शासन तंत्र मदमस्त हुआ तब आप संकटमोचक बनकर आये और बस गए हर भारतीय के दिल में. आपका भोला-भाला व्यक्तित्व भारतीय मानुष के मन में एक नई आशा जगाता है. हम भारतीय विश्व की नज़रों में तो सन 1947 में ही आज़ाद हो गए थे किन्तु अंग्रेज जाते-2 अपनी कार्बन कॉपियां अर्थात काले अंग्रेज यहीं छोड़ कर चले गए जो धूर्तता में अपनी ऑरिजिनल कापियों से भी एक कदम बढ़कर निकले. भारत को आजाद हुए 64 साल हो गए हैं किन्तु आम भारतवासी अभी भी इन काले अंग्रेजों की गुलामी की जंजीरों में बुरी तरह जकड़ा हुआ है. राजे-महाराजे नहीं रहे, सामंती शासन समाप्त हो गया किन्तु अभी भी भारतीय राजनीति को कुछ परिवार अपने बाप की जागीर समझे हुए हैं. भारतीय जनमानस भी निरा मूर्ख है जो किसी को अपना राजा तो किसी को अपना राजकुमार घोषित कर उसे सत्ता की चाबी सौंप देता है और अगले पांच सालों तक अपनी ऐसी-तैसी करवाता रहता है. कभी कोई राजा इसका बाजा बजाता है तो कभी कोई कलमाड़ी अपने कारनामों से इसे कबाड़ी बना डालता है. घोटाले पर घोटाले सामने आ रहे हैं, विदेशी बैंकों में काला धन अपना आकार बढ़ाता जा रहा है, दिन प्रतिदिन मंहगाई डायन अपना प्रकोप दिखाकर आम आदमी की कमर तोड़ते हुए उसका जीना दूभर किये हुए है. इन सब परेशानियों से हम सबको राहत दिलाने के लिए संघर्ष करने हेतु एक दिन आप बैठ गए जंतर-मंतर पर आकर और ऐसा मंतर मारा कि सरकार के पैर काँप गए. सरकार ने चालाकी से आपको आश्वाशन का झुनझुना पकड़ा आपका आन्दोलन को विराम दिया किन्तु जब सरकार अपने वादे से मुकरने लगी तो आप चल पड़े रामलीला मैदान अपनी अनशन की लीला दिखाने. सरकार ने इस आन्दोलन को विफल करने के लिए आपको जेल की सैर कराई किन्तु अब तीर कमान से निकल चुका था. जन सैलाब के आगे सरकार को झुकना पढ़ा और आपको रिहा कर रामलीला मैदान में अपना संघर्ष करने की आज्ञा देनी पड़ी. हम सभी ने महात्मा गाँधी के सत्याग्रह व अनशन के बारे में बचपन से जवानी तक पढ़ा है किन्तु उसकी ताकत का अहसास आपके द्वारा जारी आन्दोलन को देखकर आज हुआ है. इस 74 बरस की उम्र में भी आप जिस जीवटता से डटे हुए हैं वह प्रशंसनीय है. आपका साथ देने के लिए किरण बेदी, अरविन्द केजरीवाल व प्रशांत भूषण आदि जैसे समाजसेवक तथा रामलीला मैदान में भ्रष्टाचार की अर्थी उठाने को तत्पर भारी जनसमूह का कार्य अतुलनीय है. रामलीला मैदान भी आपके पावन चरणों को चूम कर धन्य हो गया होगा. यह आन्दोलन ऐसा आन्दोलन था जिसमें समाज के हर तबके ने बढ़-चढ़कर भाग लिया. बाबा रामदेव प्रकरण में बदनाम हुई दिल्ली पुलिस ने गांधीगिरी दिखा कर सभी का मन मोह लिया. भ्रष्टाचार के प्रति पुलिसवालों के मन में भी आक्रोश भरा हुआ था. अपनी ड्यूटी समाप्त कर सादी वर्दी में पुलिसवाले भी जनता के साथ आपके समर्थन में व भ्रष्टाचार के विरोध में नारे लगाते बड़ी संख्या में देखे गए. पीजा संस्कृति के लिए बदनाम युवा पीढ़ी का भी एक नया रूप उभरकर इस आन्दोलन में आया. सभी युवा अपनी शिक्षा व नौकरी को विराम देकर आपके साथ मैदान में अंतिम समय तक जमे रहे और भ्रष्टाचार के विरुद्ध तने रहे. जहाँ अनेक माता-पिता भ्रष्टाचार रुपी चक्रव्यूह को भेदने का पाठ पढ़वाने अपने बाल अभिमन्युओं को लेकर वहाँ पहुंचे वहीँ अपनी उम्र के आखिरी पड़ाव से गुजर रहे बुजुर्ग भी अपनी भागीदारी करने मैदान में उपस्थित मिले. रानी लक्ष्मी बाई की मरते दम तक लड़ने की भावना को जहाँ मंच पर डॉ. किरण बेदी अपनाए हुए थीं वहीं नीचे मैदान में उनके आदर्शों को अपने-२ मन में लिए अनेक वीरांगनाएं भ्रष्टाचार को पटकनी देने को कमर कसे हुए थीं. विभिन्न सामाजिक संस्थाओं ने इस आन्दोलन में अपनी पूरी भागीदारी दिखाई और आन्दोलनकारियों के खाने-पीने की भली-भाँति व्यवस्था की. इस आन्दोलन के समर्थन में देश भर में रैलियाँ निकाली गईं व हड़तालें की गईं. आपके आह्वान पर प्रधान मंत्री व सांसदों के आवासों का घेराव किया गया. किन्तु यह सब बिलकुल अहिंसक तरीके से किया गया. कहीं कोई हिंसक घटना नहीं हुई. यही इस आन्दोलन की सबसे बढ़ी उपलब्धि रही. विभिन्न सोशल नेट्वर्किंग साइटों पर नेट वीरों ने इस आन्दोलन में एक गति बनाए रखी. जहाँ अधिकतर भारतीय इस भ्रष्टाचार विरोधी आन्दोलन में सहयोग कर रहे थे वहीँ कुछ घटिया मानसिकता के लोग इसका विरोध भी कर रहे थे. हालांकि सभी इस बात को भली-भाँति जानते हैं कि इसके पीछे उनकी स्वार्थ भावना ही कार्य कर रही थी. जन लोकपाल बिल के समर्थन में इस आन्दोलन की सफलता को दिल्लीवासियों की जीत के रूप में भी देखा जा सकता है क्योंकि इस आन्दोलन में अपना तन, मन व धन से सहयोग करने में दिल्लीवासियों की संख्या सर्वाधिक थी. वे तब तक मैदान में डटे रहे जब तक कि सरकार ने घुटने नहीं टेक दिए. मजे की बात यह है मैदान में उपस्थित जनसमूह को अन्य राजनीतिक रैलियों में आने वाले जनसमूह की भाँति किराये पर नहीं लाया गया था बल्कि वह अपने किराए से व अपनी ख़ुशी से इस ऐतिहासिक आन्दोलन में अपनी आहुति देने आया हुआ था. इस आन्दोलन ने भारतीयों के बीच साम्प्रदायिक सौहार्द विकसित करने का भी कार्य किया. ''मैं अन्ना हूँ'' के नारे लिखी हुईं गाँधी टोपियाँ धारण किये हुए लोगों ने एक धर्म, जिसे भारतीयता नाम दिया जा सकता है, का रूप ले लिया था. आपने जब अपना अनशन तोडा तब इस भारतीयता की भावना को पूरे विश्व ने भली-भाँति देखा व अनुभव किया होगा. एक स्थान पर इतनी अधिक संख्या में तिरंगे शायद ही कभी लहराए व फहराए गए हों. आपने कहा कि जंग अभी आधी ही जीती गई है और संघर्ष जारी रहेगा. अब इस देश की जनता जान चुकी है कि भ्रष्टाचार को समाप्त किये बिना भारत का भला नहीं हो सकता. तो अन्ना जी आप डटे रहें हम सभी आपके साथ हैं. यदि इस पावन कार्य में हमें अपने प्राणों की भी आहुति देनी पड़े तो भी हम सब पीछे नहीं हटेंगे.

भ्रष्टाचार रुपी दानव का अति शीघ्र संहार हो.

इसी कामना के साथ क्रांतिमय नमस्कार...

मैं भी अन्ना हूँ

2011-08-28T18:47:00.003+05:30

आज रात्रि सेवा के दौरान ही निश्चय किया कि आज मैं भी ड्यूटी समाप्त होने के उपरान्त रामलीला मैदान जाऊंगा और अन्ना जी को अनशन तोड़ते देखूँगा. अपने साथ चलने के लिए मैंने अन्ना भाई व पद्म सिंह जी को आमंत्रित किया किन्तु अन्ना भाई अपनी तबियत तथा पद्म सिंह जी, जिन्होंने पिछले कई दिन रामलीला मैदान में अपनी उपस्थिति दर्ज करवाई, किसी कार्य में व्यस्त होने के कारण मेरे साथ चलने को तैयार न हो सके. मेट्रो से यात्रा करते हुए नई दिल्ली मेट्रो स्टेशन उतरा तो 10.15 बज चुके थे यानी कि मुझे अन्ना जी द्वारा अनशन तोड़ते देखने का सौभाग्य नहीं मिलने वाला था. खैर मैं देशभक्ति के नारे लगाती टोलियों के साथ मेट्रो स्टेशन से बाहर निकला.

मेट्रो स्टेशन के बाहर ''मैं अन्ना हूँ'' लिखी हुईं टोपियाँ मिल रहीं थी एक टोपी मैंने भी ले ली. मेरे साथ चल रहे एक बंधु ने मुझे सुझाव दिया कि अपने चेहरे पर तिरंगा बनवा लो तो मैंने कहा कि तिरंगा मेरे दिल में है सो मैं नहीं समझता कि मैं कोई दिखावा करूं. रामलीला मैदान के गेट पर पहुंचा वहां बहुत भीड़ थी आज मेरे जैसे बचे-खुचे मानव अपनी

उपस्थिति वहां दर्ज करवाने आये हुए थे.

मैदान में पहुंचा तो अन्ना जी का भाषण चल रहा था तथा वहां उपस्थित जनसमूह ''भारत माता की जय'', ''वन्दे मातरम्'', ''जय हिंद'', ''अन्ना हम तुम्हारे साथ हैं'' इत्यादि नारे लगा रहा था. कुछ समय बाद अन्ना जी ने अपने साथिओं के साथ रामलीला मैदान से विदा ली. अब मैं भी उस पावन धरती को नमन कर वहां से चलने लगा. मैदान में सभी जश्न मनाने में मस्त थे. कोई देशभक्ति गीत गाकर थिरक रहे थे तो कोई भजन करने में व्यस्त थे.

वहां से निकल कर मेट्रो स्टेशन आया तो पता चला कि बढ़ती भीड़ के कारण मेट्रो स्टेशन बंद कर दिया गया था. उस भीड़-भड़क्के को चीर कर मिन्टो रोड पर पहुँचा. वहां से बस में सवार हो घर की ओर चल पड़ा. बस में बैठे एक युवा लड़के ने मुझसे पूछा, ''अन्ना का क्या रहा?'' मैंने प्रतिउत्तर में उससे पूछा कि क्या वह टी.वी. नहीं देखता. तो उसने उसके घर का केबल टी.वी. खराब है यह कहते हुए उसने अपना थूक भी मेरे चेहरे को भेंट कर दिया. मैंने उसे घूर के देखा तो वह झेंप गया और दूसरे ओर मुँह करके किसी से अपने मोबाइल से बतियाने लगा. उत्साह में आकर दूसरे रूट वाली बस में बैठ गया था सो घर से एक किलोमीटर दूर उतर कर पैदल आना पड़ा. सिर पर ''मैं अन्ना हूँ'' की टोपी धारण किये जब मैं घर की ओर बढ़ रहा था तो ऐसा लग रहा था कि अन्ना मेरे भीतर ही उपस्थित थे और मुझसे कह रहे थे, ''बेटा सुमित प्रताप सिंह मैंने जो करना था कर दिया अब तुम युवाओं को ही इस देश को एक नई दिशा देनी है."

परम्परा (लघु कथा)

2011-08-15T15:01:00.001+05:30

फोन की घंटी बजी. राघव जी ने फोन उठाया. "हैलो. राघव जी मैं लेना बैंक से चन्द्र प्रकाश बोल रहा हूँ. आपने कुछ दिन पहले अपनी बेटी की शादी में दहेज़ देने के लिए लोन लेने की बात की थी. मैंने बैंक के मैनेजर से बात कर ली है. वह कम ब्याज पर लोन दिलवाने के लिए तैयार हो गया हैं. अब आप फटाफट सारे जरूरी कागजात लेकर बैंक आ जायें और लोन के लिए फार्म भर दें." राघव जी बोले, “भाई चन्द्र प्रकाश बहुत -२ मेहरबानी. आपने इतनी मेहनत मेरे लिए की. किन्तु अब मुझे लोन की जरूरत नही है.” "ऐसा क्यों? क्या बेटी की शादी कैंसिल हो गयी?" चन्द्र प्रकाश हैरान हो बोला. राघव जी हँसते हुए बोले, "अरे नहीं ऐसा कुछ नहीं है. लड़के के बाप ने अपने समाज के सामने कहा था कि उन्हें दहेज़ के रूप में केवल हमारी बेटी ही चाहिए और इससे अधिक एक धेला भी नहीं चाहिए. बड़े ही नेक हैं वो लोग." "ये तो बहुत अच्छी बात है. चलिए आगे कभी लोन की जरूरत हो तो याद करना." चन्द्र प्रकाश ने इतना कहकर फोन रख दिया. कुछ देर बाद फोन की घंटी दोबारा बजी. राघव जी के हैलो बोलते ही दूसरी ओर से आवाज आई, " राघव साब! हम आपके होनेवाले दामाद के पिता बोल रहे हैं." "जी नमस्कार चौहान साब! कहिये क्या आज्ञा है?" राघव जी बड़ी नम्रता से बोले. चौहान साब बोले, "देखिये राघव साब! हमने यह बताने के लिए फोन किया था कि हमने अपने समाज के सामने दहेज़ न लेने की जो बात की थी उसे गंभीरता से मत लेना. अब समाज में रहना है तो उसकी भी बात माननी पड़ती है. किन्तु जो परम्परा सदियों से चली आ रही है उसे हम एक झटके में तो समाप्त नहीं कर सकते.आप तनिक सोचिये कि हमने अपने लड़के को पढ़ा लिखा कर डॉक्टर बनाया है. पढ़ाने-लिखाने में आखिर खर्चा तो होता ही है. अब यदि १० लाख रुपये दहेज़ में देने का सामर्थ्य रखते हो तो हमें फोन करना अन्यथा अपनी लड़की के लिए कहीं और रिश्ता खोज लेना." इतना कहकर चौहान साब ने फोन काट दिया. राघव जी कुछ पल एकचित्त हो शून्य की ओर देखते रहे.फिर उन्होंने चन्द्र प्रकाश को फोन मिलाया और बोले, " चन्द्र प्रकाश जी मैं देव राघव बोल रहा हूँ. मैं एक घंटे में जरूरी कागजात लेकर आपके पास पहुँच रहा हूँ. आप लोन का फॉर्म भरकर तैयार रखना." चन्द्र प्रकाश ने हैरान होकर पूछा, " क्यों क्या बात हो गई राघव जी?" राघव जी भर्राए स्वर में बोले, "परम्परा निभानी है."

टर्र-टर्र (लघु कथा)

2011-08-08T10:49:00.001+05:30

कल्लू का रिश्तेदारी में जाना हुआ तो उस छोटे से शहर के शांत माहौल में उसे बहुत शान्ति मिली. उसने सोचा कि चलो दो-चार दिन महानगरीय चिल्ल-पौं से मुक्ति तो मिली.सुबह उठा तो देखा कि बारिश हो रही थी. नहा-धो कर नाश्ता करने ही बैठा था कि कुछ ऐसी आवाज सुनाई दी जैसे कोई लाउडस्पीकर खराब हालत में चल रहा हो. उसने अपने रिश्तेदार से पूछा कि क्या आसपास कोई मंदिर है जिसका लाउडस्पीकर खराब है जिस कारण ठीक ढंग से बज नहीं पा रहा. रिश्तेदार ने बताया कि वह लाउडस्पीकर की आवाज नहीं बल्कि मेढकों की टरटराहट थीवह चौंक सा गया. उसने बाहर आकर देखा तो पीली देह लिए मेढक झुण्ड बना मस्त होकर टर्राने में लगे हुए थे. जब भी वो टर्राते थे तो उनका हरे रंग का ब्लेडर बाहर आकर भीतर चला जाता था. कल्लू ने जीव विज्ञान में पढ़ रखा था कि पीली चमड़ी वाले मेढक ज़हरीले होते हैं. वह कुछ देर उन्हें देखता रहा और फिर यह सोचते हुए घर के भीतर आ गया कि वो सभी थोड़ी देर और टर्रायेंगे फिर शांत हो जायेंगे. लेकिन मेढकों का टर्राना जारी रहा. फिर दोपहर में अचानक उनका टर्राना बंद हो गया तो कल्लू ने अपने रिश्तेदार से हँसते हुए कहा कि लगता है सभी मेढक थक गए हैं इसीलिये टर्राना बंद कर दिया है. न जाने मेढकों ने कल्लू की बात सुन ली और फिर से जोर-जोर से टर्राना शुरू कर दिया. शाम के चार बजे के लगभग मेढकों ने टर्राना बंद कर दिया तो कल्लू सोचने लगा कि शायद मेढकों का शाम की चाय का समय हो गया था सो अंतराल ले लिया हो. उसका इतना सोचना था कि मेढकों ने फिर टर्राना शुरू कर दिया. न तो बारिश बंद हो रही थी और न ही मेढकों का टर्राना. रात हुई और कल्लू सोने की कोशिश करने लगा लेकिन उसे मेढकों की टर्र-टर्र सोने नहीं दे रही थी. करवट बदलते-२ आधी रात बीत गई. अब मेढकों की टर्र-टर्र कल्लू के लिए असहनीय हो रही थी. उसने गुस्से में कमरे में रखी लाठी उठाई और उन दुष्ट मेढकों को सबक सिखाने चल दिया. घर में कोई जाग न जाए सो उसने धीमे से दरवाजा खोला और घर से बाहर आया. तभी उसने घर की पीछे कुछ आहट सुनी. वह दबे पाँव पीछे की ओर गया तो देखा कि दो आदमी (अब जाहिर है चोर ही होंगे) एक बक्से को उसके रिश्तेदार के घर की खिड़की से बाहर निकाल रहे थे. कल्लू ने फुर्ती से वहाँ जाकर एक चोर के पैर में लाठी दे मारी और जोर-२ से चोर-२ चिल्लाने लगा. चोर अचानक हुए उस हमले से घबरा गए और सर पर पैर रख कर भाग लिए. आवाज सुन कर कल्लू का रिश्तेदार व आस-पड़ोस के लोग वहाँ इकट्ठे हो गए. जब कल्लू के रिश्तेदार को सारी घटना के बारे में जानकारी हुई तो वह कल्लू को धन्यवाद देने लगा कि उसने बक्से में बंद उसके जवाहरात व रुपयों को चोरी होने से बचा लिया. मेढक अभी भी मस्ती से टर्रा रहे थे. कल्लू ने मेढकों को मन ही मन धन्यवाद दिया जो उनकी उनकी टर्र-टर्र ने इतने बड़े हादसे से उसके रिश्तेदार को बाल-२ बचा लिया. अब मेढकों की टर्र-टर्र ने कल्लू के लिए लोरी का काम किया और वह ऐसा सोया कि अगले दिन की शाम को ही उसकी आँखें खुली.

ओसामा का ओबामा के नाम एक पत्र

2011-07-31T12:26:00.000+05:30

प्यारे बराक हुसैन ओबामा
सादर अमरीकस्ते!
सबसे पहले तो तुम्हें बहुत-2 बधाई कि तुमने अपने लड़ाकों द्वारा मुझे चूहे की मौत मरवा डाला. दुनिया जिसके नाम से कांपती थी उसे ऐसी मौत मिलेगी किसी ने सोचा भी न होगा. लेकिन एक बात तो बताओ कि हम आतंकियों को उपजाने का आखिर कौन जिम्मेदार है? क्यों शर्माने क्यों लगे तो सच को तुम भी भली-भाँति जानते हो. दूसरे देश से अपनी खुन्नस निकालने के लिए तुम्हारे देश ने ही तालिबान पैदा किये और तालिबान के सहारे ही अलकायदा, जैश-ए-मुहम्मद व लश्कर-ए-तैयबा जैसे जाने कितने आतंकी संगठन मुँह उठाकर खड़े हो गए. इन संगठनों के उपजने में तुम्हारे देश अमरीका और उसके चेले पाकिस्तान का पूरा-2 हाथ रहा. अब मियाँ जो जैसा बोयेगा, वैसा ही तो काटेगा. अपने कामों का नतीजा तुम्हारे देश ने 9/11 के हमले में खूब अच्छी तरह देख लिया और पाकिस्तान तो अभी तक देख ही रहा है. मैं भी कभी-2 सोचता हूँ कि अच्छे-खासे अमीर खानदानी परिवार का होते हुए भी कहाँ इस पचड़े में पड़ गया. जाने वो कौन सी मनहूस घडी थी जो जिहादियों के संपर्क में आया और उन्होंने ऐसी पट्टी पढ़ाकर बेवकूफ बनाया कि सबकुछ छोड़कर इस विनाश लीला में शामिल हो गया और आज ये दिन देखने को मजबूर होना पड़ा. मुझे बताया गया था कि जिहाद करते हुए यदि मारे जाओ तो इस्लाम में शहीद का दर्ज़ा मिलता है और जन्नत नसीब होती है. इसी बात को अपने दिमाग में बैठा कर मैं सीना चौड़ा कर जन्नत में घुसने लगा. लेकिन जन्नत के दरवाजे पर खड़े रखवालों ने मुझे लात मार कर दोजख में फैंक दिया.यहाँ मेरे जैसे अनेक मूर्ख मिले जो जन्नत के लालच में जिहाद करते हुए मारे गए थे. दोजख का जीवन या खुदा जुल्मो सितम से भरा हुआ है. यहाँ नियम से रोज सुबह-शाम डंडों से हम सभी की पिटाई होती है. मुझ पर तो ख़ास इनायत रहती और मुझे उल्टा लटका कर मारा जाता है. यहाँ मुझे अछूत का जीवन जीना पढ़ रहा है. अक्सर अकेले में अपने गुनाहों को याद करके आंसू बहता रहता हूँ. जिन्हें कभी मैंने जिहाद की ट्रेनिंग दी थी और जो मुझसे कभी आँख मिलाने की भी जुर्रत नहीं करते थे उन मक्कारों ने मेरा जीना हराम कर रखा है. जब कभी भी मुझे चैन भरी नींद आती है तो ये हरामी मेरे पैर के तलवों में गुदगुदी करके भाग जाते हैं और जब मैं गुस्से से इनको गरियाता हूँ तो ये मुझे जीभ निकाल कर चिड़ाते हैं. सुना था कि इस्लाम के लिए मारे जाने पर 72 हूरें ईनाम में मिलती हैं. यहाँ 72 हूरें तो नहीं मिलीं हाँ 72 चुडैलों जरूर हैं. जो मेरे इर्द-गिर्द मंडराकर मुझपर डोरे डालती रहती हैं और मौका पाते ही मेरे गालों को चूम कर गायब हो जाती हैं. उनकी मुँह से आने वाली सडांध एक वर्ग किलोमीटर तक गजब ढाती है. तुम्हारे सैनिकों ने मुझे समंदर में ऐसा दफनाया कि जब भी कहीं पानी देखता हूँ तो पायजामे में ही सूसू निकल जाती है. हम सभी ने उम्मीद की थी कि तुम्हारे अमरीका का राष्ट्रपति बनने पर हम मुसलामानों की मौज हो जायेगी लेकिन ऐसा हो नहीं पाया. तुम्हारे राज के दौरान भी मुसलामानों का मरना जारी रहा हालाँकि ये भी सच कि उनमें से 90% के मारे जाने के लिए हम सब इस्लाम के स्वघोषित चौधरी ही जिम्मेदार थे. कभी-२ जब अकेले में बैठकर बीते दिनों को याद करता हूँ तो मन सोचता है कि अल्लाह और इस्लाम के नाम पर हम जैसे मूर्ख मुसलमान या कहे कि यजीद की संतान कितने गुनाह करते हैं. क्या कोई धर्म कभी चाहेगा कि विनाश का रास्ता अपनाया जाए. अल्लाह ने जिस दुनिया को इतने जतन और प्यार से बनाया उसमें रहने के लिए इंसान और अन्य जीव पैदा किये क्या कभी वह यह चाहेगा कि उसके बच्चे आपस लड़कर खून बहायें, लूटपाट करें, बलात्कार करें और एक-दूसरे के घरों को जलाएं. उसने तो यह दुनिया यह सोचकर बनाई होगी कि सभी लोग आपसी भेदभाव मिटाकर प्यार से यह जिंदगी बिताएं. लेकिन हम जैसे अमन के दुश्मनों ने इस धरती को जन्नत की बजाय दोजख बना डाला. तुम अपना आतंक मिटाऊ मिशन जारी रखना और हम जैसे अमन के दुश्मनों को धरती से ऊपर सप्लाई करते रहना. मैं भी कल से आतंकवाद के अड्डे पाकिस्तान में फोन करके सभी आतंकी भाइयों को अमन का पाठ पढ़ाना शुरू करूंगा. फोन के बिल की कोई चिंता नहीं है क्योंकि यहाँ के चौकीदार ने बताया है कि दोजख टु दोजख कॉल करना बिलकुल फ्री है.खुदा करे कि तुम अपने मिशन में कामयाब हो. इसी दुआ के साथ अल्ला हाफिज.

तुम्हारा राह भटका मुसलमान भाई
ओसामा बिन लादेन

मूड (लघु कथा)

2011-07-26T10:19:00.001+05:30

वर्मा जी की तीसरी कविता की पुस्तक का विमोचन था. इस उपलक्ष में उन्होंने एक शानदार भोज रखा था. पुस्तक विमोचन कार्यक्रम समापन के पश्चात सभी अतिथिगण भोजन का आनंद ले रहे थे. पार्टी में कुछ लोग वर्मा जी को घेरे हुए खड़े थे तथा उनकी पुस्तक पर चर्चा कर रहे थे. अभिनव, जो की व्यवसायिक रूप से पत्रकार था तथा वर्मा जी के लेखन का प्रशंसक भी, ने वर्मा जी पूछा, "वर्मा जी आप भूख और गरीबी पर इतनी मार्मिक कवितायें कैसे लिख लेते हैं जबकि आपका शायद इन दोनों समस्यायों से कभी वास्ता ही नहीं पड़ा होगा." वर्मा जी मंद-मंद मुस्काये व अभिनव से बोले, " देखो अभिनव कविता मस्तिष्क से नहीं मन से उत्पन्न होती है." इससे पहले कि वह अपनी बात को पूरा कर पाते वह उस पार्टी में एक फटेहाल व्यक्ति को देखकर चुप हो गए. उन्होंने उस व्यक्ति को अपने पास बुलाया और क्रोधित हो उससे पूछा, " क्यों बे तू इस पार्टी में क्या करने आया है?" वह व्यक्ति घबराते हुए बोला, "साब दो दिन से भूखा हूँ. आज भूख से दम निकलने लगा तो आपकी पार्टी में कुछ खाने आ गया. बाहर लोगों ने बताया था कि आप हम जैसे गरीबों पर ही कवितायें लिखते हैं तभी इस पार्टी में आने का साहस कर पाया." वर्मा जी ने गुस्से से दांत पीसते हुए चौकीदार को बुलाया और उस पर चीखे, "क्यों बे साले वहां गेट पर क्या झक मार रहा है जो ऐसे कंगले लोग पार्टी में घुस कर ऐश कर रहे हैं." चौकीदार शर्मिंदा होकर बोला, " जनाब गलती माफ़ करें. मैं तो ज़रा पेशाब करने चला गया था उसी बीच यह हरामजादा भीतर घुस आया होगा मैं अभी इसकी अक्ल ठिकाने लगाता हूँ." इतना कहकर चौकीदार उस बेचारे गरीब व्यक्ति को अपने डंडे से बुरी तरह पीटते हुए वहाँ से बाहर ले गया. वर्मा जी गंभीरावस्था में अभिनव की ओर मुड़े और बोले, " हाँ अभिनव तुम क्या पूछ रहे थे कि भूख और गरीबी पर मार्मिक कवितायें कैसे लिखता हूँ." कुछ पल रूककर वह फिर बोले, " अरे यार उस फटीचर ने सारा मूड खराब कर दिया. चलो ऐसा करते हैं तुम किसी दिन फुर्सत में मेरे घर आओ. फिर भुने मुर्गे और व्हिस्की के पैग संग मूड बनाकर तुम्हें बताऊंगा कि मार्मिक रचनाओं का निर्माण कैसे किया जाता हैं?"

अजमल कसाब का जिहादियों के नाम एक पत्र

2011-07-20T15:55:00.000+05:30

प्यारे जिहादी भाइयो
सादर विस्फोटस्ते
यहाँ मैं खैरियत से हूँ. आप सब कैसे हैं. अब्बा तालिबान और अलकायदा अम्मी के क्या हाल हैं. गोलीबारी और बम फोड़ने का अभ्यास कैसा चल रहा हैं. जिहाद के नाम पर आज कल रोज कितने काफ़िर हलाल किये जा रहे है. यहाँ जेल में तो ऐसा मुबारक काम करने का मौका ही नहीं मिल पाता है.
अपने हाथों से छुरे से जिन्दा इंसान की गर्दन धीमे -२ कतरने का मजा ही कुछ और होता है. जब वह दर्द से तड़पकर चीखता है और हम सब अपनी खौफनाक हंसी के बीच उस की चीख दबा देते हैं. वाह क्या खूबसूरत नजारा होता था वो भी. खैर समय-२ की बात है. उस दिन जेल में चाउमीन के साथ ठंडा पी रहा था तभी एक चेले ने खुशखबरी सुना डाली कि मुंबई बम -धमाकों से फिर दहल गई .
उसने अपने मोबाइल पर इसका लाइव टेलीकास्ट भी दिखाया. यह पाक खबर सुन और धमाको से तबाह हुए लोगों को देखकर दिल बाग़-२ हो गया. खून से लथपथ
लोगों को देखकर मन कर रहा था कि काश उनका खून पीने का मौका मिल पाता या उनके लोथड़ो में से एक दो मांस की बोटियाँ खाने को मिल जाती तो मजा ही आ जाता. आप सब यूंही भारत को तबाह करने के लिए यहाँ नियम से हमले करते रहें. ऐसा करने के फायदे ही फायदे हैं. अब आप सब पूछेंगे वो कैसे? अमां यार फायदे यूँ हैं कि भारत पर हमला करते हुए अगर मारे गए तो शहीद कहलाओगे. मरने के बाद सीधे जन्नत मिलेगी और जन्नत में भोगने के लिए 72 हूरें. हूरों का नाम आते ही मुंह से लार टपकने लगी न. अच्छा अगर भारत पर हमले के दौरान पकडे भी गए तो भी सुभान अल्लाह मजे ही मजे. यहाँ की जेलों में जमकर ऐश करोगे. दस-पंद्रह साल तो मुक़दमे में ही लग जायेंगे और सज़ा हुई तो अगले दस-पंद्रह साल इसी सोच-विचार में कि सज़ा की तामील की जाए या नहीं. उस दिन अफजल भाई जान से फोन पर बात हुई थी. पहले तो उन्होंने दो-चार मोहब्बत के शेर सुनाये और मेरे हाल-चाल पूछे फिर हँसते हुए कहने लगे, "अजमल मियाँ जितना चाहे ऐश करलो. ऐसा मौका बड़े खुशनसीबों को मिलता है. शुक्र मनाओ कि भारत की जेल में हो वर्ना कहीं अमरीका जैसे देशों की जेल में होते तो अभी तक अल्लाह को प्यारे हो गए होते." उनकी बात ए.के.-47 रायफल की तरह मजबूत और टिकाऊ लगी. यहाँ की जेल में हम किसी कैदी की तरह नहीं बल्कि घर जंवाई की भांति रह रहे हैं. हमारी हर सुख सुविधा का ख्याल रखा जाता है. अब आप सब सोचेगे कि ऐसा क्यों? तो भाई जान यह सब वोट बैंक की कृपा समझो. अगर इस वोट बैंक का खौफ न होता तो हमारी गर्दनें जाने कब की फांसी के फंदों से नाप गईं होतीं. लेकिन भला हो इस वोट बैंक नीति का जो हम सब इतने कुकर्म करके भी जेल में खा-खाकर मुस्तंडे हो रहे हैं. चचा जान ओसामा बिन लादेन पाकिस्तान में रहे इसी लिए इतनी जल्दी लद गए. अगर वह भारत में होते तो मजे मारते और शायद किसी चुनाव जीत कर यहाँ सत्ता सुख भी भोग पाते. यहाँ के नेताओं का ईमान तौबा-२. इनसे अधिक ईमानवाली तो यहाँ की कोठेवाली होती है. जरूरत पड़ने पर ये अपनी माँ, बहन, बेटी और बहु को भी बेचने के लिए तैयार रहते हैं तो इनके लिए हिन्दुस्तान की क्या अहमियत है. जब तक ऐसे महान नेता इस देश में मौजूद हैं तब तक हम जैसों की चांदी ही चांदी है. अब आप सबसे इजाज़त चाहूंगा क्योंकि अब अपने डिनर का वक़्त हो गया है और अपने चेले भुना मुर्गा और ठंडी बीयर लेकर सामने खड़े हैं. आप सभी से उम्मीद है कि यूं ही वक़्त-बेवक्त बम विस्फोट कर हिन्दुस्तान के घाव हरे करते रहेंगे.
वक़्त आने पर आपसे मुलाक़ात होगी.
आपका जिहादी भाई
अजमल कसाब

एक पत्र भ्रष्टाचार बाबा के नाम

2011-07-06T12:24:00.001+05:30

प्यारे भ्रष्टाचार बाबा
सादर घूसस्ते!

आपके लिए एक दुःख भरा समाचार हैं. यही कि आपके विरुद्ध अन्ना हजारे जी के नेतृत्व में आपके शत्रुओं ने युद्ध का शंखनाद कर दिया हैं. आपको यह सब जानकर दुःख तो बहुत हो रहा होगा क्योंकि सदियों से आपने इस देश में डेरा डाल रखा है . सभी उम्र बढ़ने के साथ -२ वृद्ध व निर्बल होते हैं किन्तु आप तो समय बीतने के साथ -२ और अधिक युवा व सशक्त होते जा रहे हैं. एक बार मन में विचार आया कि आखिर आपकी उत्त्पत्ति किस युग में व किसके पावन हाथों से हुई होगी. काफी खोजबीन करने के पश्चात एक ब्राहमण देवता ने आपकी उत्त्पत्ति का रहस्य बताया कि आपको उपजाने का पावन कार्य उनके ही पूर्वजों ने किया था. आमजनों को धर्म व ईश्वर का भय दिखा कर उनसे दक्षिणा के रूप में रिश्वत लेने से यह कार्य आरंभ हुआ था जो आधुनिक काल तक यथावत रूप में चल रहा है. आपकी शक्ति का ही प्रभाव था जिसने अनेक राजवंशों का तख्ता पलट डाला. आपकी ही कृपा थी जो राजपूत जैसी वीर जाति के होते हुए भी मुस्लिम आक्रान्ताओं ने भारत को रौंदकर अपना आधिपत्य स्थापित कर लिया व अपने अत्याचारों का एक नया अध्याय लिख डाला. अंग्रेजों के लिए तो आप ब्रह्मास्त्र की भांति थे इसी को चला कर उन्होंने भारत को अपने शैतानी पंजों में पकड़ लिया और भारत का बुरी तरह खून चूस कर मांस विहीन बना कर छोडकर चले गए. भारत ने जब आजादी की सांस ली तो एक आशा की कि नया भारत भ्रष्टाचार अर्थात तुमसे मुक्ति पायेगा किन्तु ऐसा हुआ नहीं. अंग्रेजों द्वारा उत्त्पन्न अवैध् सन्तान यानि काले अंग्रेज भ्रष्टाचार अभियान को तन्मयता से आगे बढाए हुए हैं. यह आपका ही प्रताप है जो आजादी के बाद आतंकी निरंतर भारतीय सीमा में घुसपैठ कर विध्वंश मचाये हुए हैं व बांग्लादेशी भारतीय नागरिकता ग्रहण किये हुए यहाँ डटकर चैन की बंशी बजा रहे हैं. अन्ना हजारे का कार्य प्रशंसनीय है किन्तु आपको इतनी आसानी से समाप्त करना क्या वास्तव में संभव है. आप भारत की रग-रग में बस चुके हो. बिना कुछ लिए -दिये न तो झाड़ूवाला गली में झाड़ू लगाता है न ही डाकिया पत्र डालता हैं. आये दिन झाडूवाला दारु की बोतल के लिए व डाकिया किसी न किसी बहाने से मिठाई के खर्चे के लिए दरवाजे पर दस्तक देता रहता है. यदि मना किया तो घर के बाहर झाड़ूवाले द्वारा झाड़ू लगाना तो बंद होगी ही बल्कि आस-पास पड़ोस का कूड़ा भी आराम फरमाते हुए मिल जायेगा और डाकिये द्वारा बहुत जरूरी पत्र भी एक महीने बाद ही भेंट करने में सफल हो पायेगा.इनके बारे बात करना छोड़ भी दें व अन्य के विषय में सोचें तो डाक्टर बिना सेवा लिए सरकारी अस्पताल में बेड उपलब्ध नहीं करवाता चाहे बेशक मरीज़ के सामने उसको लेने के लिए यमदूत खड़े हों. यदि डोनेशन देने का सामर्थ्य नहीं है तो स्कूल में बच्चे को एडमिशन नहीं बाहर जाने के लिए धक्का मिलता है. यदि लड़की की अच्छे घर में शादी करनी है तो दहेज़ रूपी रिश्वत का होना अवश्यंभावी है. राशनवाला, बिजली वाला, गैसवाला, टेलिफोनवाला इत्यादि बिना चढ़ावा चढ़ाए एक फूंक भी मारने को तैयार नहीं होते. तो फिर यह बात अन्ना हजारे जी व उन जैसे भ्रष्टाचार विरोधी भले मानसों को कौन जाकर समझाये कि भ्रष्टाचार अर्थात आपको समाप्त करने का प्रयत्न कर बेकार में अपना व जनता का समय बर्बाद न करें. किन्तु सुना है कि वह व उनके साथी बड़े कर्मठ हैं . इसी कर्मठता के लिए उन्हें मैगसेसे जैसे पुरस्कार भी मिले हैं तो हो सकता है कि आपके समाप्त होने का निश्चित समय आ गया हो. मेरी भी ईश्वर से प्रार्थना है कि आप जैसे भस्मासुर के विनाश के लिए अन्ना हजारे जी के शरीर में वह घुसकर उनसे ऐसी चाल चलवायें कि आप अपने आप ही भस्मासुर की भांति जलकर भस्म हो जायें .संभव है मेरी प्रार्थना पूरी हो जायेगी क्योंकि मैंने इसके पूरी होते ही 21 रुपए का प्रसाद बांटने का ईश्वर को वचन दे दिया है.

शेष आपके विनाश के उपरान्त...

अपने और पराये(लघु कथा)

2011-07-03T20:54:00.003+05:30

"ठीक है भैया समझो कि आपका ये काम हो गया." इतना कहकर अनिरुद्ध ने फोन रख दिया व कुर्सी पर आराम की स्थिति में बैठे-२ सोचने लगा, “अभी दिन ही कितने हुए भैया से मिले कोई दो साल बस किन्तु इन दो सालों में भैया से नाता सगे भाई से बढ़कर हो गया.” कभी-२ भैया खुद ही हंसकर कहने लगते हैं, " हम दोनों का रिश्ता पिछले जन्म का है. हो न हो तुम पिछले जन्म में मेरे छोटे भाई होगे और बेशक इस जन्म में तुम मेरे सगे भाई नहीं हो लेकिन तुम मेरे लिए लक्ष्मण के जैसे हो." भाभी भी अक्सर बताती हैं, "ये तुम्हें अपने सगे भाई से भी अधिक चाहते हैं." तभी चाय वाला चाय लेकर आता है. चाय की चुस्कियां लेते हुए अनिरुद्ध फिर विचारों में खो जाता है, " यदि भैया मुझे लक्ष्मण की उपमा देते हैं तो ठीक ही है. मैंने भी तो भैया-भाभी की सेवा में कोई कसर नहीं छोड़ी. भैया ने जो काम बताया उसे पूरा किया. भाभी की हर बात रखी. अभी भैया एक साल के लिए विदेश गए थे तो भाभी से दूर रहकर भी निरंतर फोन द्वारा संपर्क में रहा व जब भी कोई काम पड़ा भाभी ने अनिरुद्ध को ही याद किया. उनके सुख-दुःख में सदैव सम्मिलित रहा. इस बात को तो विदेश से लौट कर भैया ने भी स्वीकारा था. उस दिन भैया खुश होकर कह रहे थे कि उनकी जान-पहचान मंत्री जी से है. कोई काम हो तो बताना. इस बार एक कष्ट मैं भी भैया को दूंगा. इस बार बिना झेंपे उनसे कह ही दूंगा कि भैया मेरा एक छोटा सा काम मंत्री जी से कह कर करवा दो." अगले दिन अनिरुद्ध भैया को फोन कर कहता है, "भैया आपका काम मैंने कर दिया है." फिर थोड़ा रूककर झेंपते हुए बोलता है, " भैया वो आप उस दिन कह रहे थे कि मंत्री जी आपके जानकार है तो उनसे कहकर मेरा एक छोटा सा काम करवा दो." फोन के दूसरी ओर भैया कहते हैं, " मेरे छोटे भाई. तुम चिंता न करो. अभी तो मैं एक मीटिंग में बिजी हूँ तुम मुझे शाम को फ़ोन करके काम की पूरी डिटेल देना मैं तुम्हारा काम मंत्री जी से कहकर करवा दूंगा." अनिरुद्ध प्रसन्न हो फोन रख देता है तथा शाम की प्रतीक्षा करता है. शाम होते ही वह भैया को फोन मिलाता है किन्तु वह फोन नहीं उठाते. वह सोचता शायद भैया व्यस्त होंगे. एक घंटे बाद वह फिर फोन मिलाता है किन्तु कोई जवाब नहीं मिलता. वह कई बार भैया को फोन मिलाता है किन्तु वह फोन नहीं उठाते. थक-हार कर वह भाभी को फोन मिलाता है तथा सारी स्थिति उन्हें बताता है. भाभी उसे समझाती हैं, "शायद तुम्हारे भैया किसी जरूरी मीटिंग में बिजी होंगे अब तुम फोन मत करना मैं उनके घर आते ही उनसे तुम्हें फोन करवाती हूँ. कई दिन बीत गए न तो भाभी का फोन आया और न ही भैया का. अब अनिरुद्ध अपने और पराये का भेद समझने लगा है.

एक पत्र कबाड़ी चाचू के नाम

2011-06-27T16:06:00.007+05:30

प्यारे कबाड़ी चाचू
सादर धूर्तस्ते

तुमने हम सब के लिए इतना कुछ किया है की उन कार्यों का सम्मान करते हुए तुम्हें यह पत्र लिख रहे हैं. हमें याद है कि जब हम बचपन और जवानी के पलों को जी रहे थे तब तुम हमारे जीवन में पधारे थे. जब घर का छोटा-मोटा कबाड़ा तुम्हें बेचने के लिए हम आते थे तो तुम अपनी मधुर मुस्कान, जो वास्तव में बहुत कुटिल थी, से हमारा स्वागत करते थे. धीमे-2 तुमने हमसे मधुर सम्बन्ध स्थापित कर लिए थे. हम अब तुम्हारे आस-पास ही अपना समय बिताने लगे थे. चूंकि हम सभी गरीब परिवारों से थे सो हमारे परिवार वालों ने भी हम पर इतना ध्यान नहीं दे पाते थे. क्योंकि उन्हें तो रोजी-रोटी का जुगाड़ करने से ही फुर्सत न मिल पाती थी जो हमारी कुछ खैर-खबर ले पाते. हम स्कूल से घर जाने की बजाय सीधे तुम्हारे पास ही पहुँच जाते थे. कारण था तुम्हारा अपनापन और तुम्हारे द्वारा नियमित रूप से हमें दी जाने वाली टॉफियाँ. उन टॉफियों में न जाने ऐसा क्या था जो स्कूल की छुट्टी होते ही तुम्हारे पास आने को बेचैन कर देती थीं. फिर एक दिन ऐसा भी आया जब तुमने बड़े प्यार से हमें बीड़ी के सुट्टे लगवाए थे. हालांकि शुरुआत में बहुत खांसी हुई थी किन्तु मजा भी खूब आया था. धीरे-2 तुमने हमारी दोस्ती सभी प्रकार के नशों से करवा दी थी. अब हम नशे के गुलाम बन चुके थे और साथ ही साथ तुम्हारे भी. अब तुम जो भी कहते थे हम उसे करने लगे थे. हम पढ़ने-लिखने वाले बच्चे अब तुम्हारे लिए गन्दगी में से कबाड़ खोजने का काम करने लगे थे. तुम्हारे कहने पर हमने जाने कितनों के घर के ताले तोड़े और न जाने कितनों के गलों से चैनें झपटी. तुम्हारी जिन-2 से दुश्मनी थी उनके हाथ-पैर हमने समय-2 पर चटकाए. तुम्हारी खातिर हमने जाने कितनों के चेहरे ब्लेड से छीले होंगें. किसलिए? केवल तुम्हारे द्वारा दी जाने वाली नशे की खुराक के लिए. जब भी तुम्हारा मन हुआ तुमने हमारा शारीरिक शोषण किया और हमसे अप्राकृतिक यौन सम्बन्ध बनाए. हमारी मासूम बहनों को बहला-फुसला कर हमारे सामने ही तुमने उनकी इज्ज़त लूटी और हम सब नपुंसक बने यह सब देखते रहे. क्या करते जब तक तुम्हारे द्वारा दिया गया नशा हमारी रक्त शिराओं में नहीं जाता था तब तक हम जिन्दा पुतले ही बने रहते थे. तुम कबाड़े की दुकान की आड़ में नशे का व्यापार, लड़कियों की सप्लाई, जुए व सट्टे जैसे अनेक काले धंधे निश्चिन्त होकर करते हो. कारण कोई तुम्हारा बिगाड़ ही क्या सकता है. बिगाड़ने वालों के मुंह में तुम नियम से रुपये जो ठूंसते रहते हो. इन दिनों अनेक संस्थाएं, एन.जी.ओ. इत्यादि हम नशे के शिकार बच्चों को नशे से मुक्ति दिलवाने के लिए अभियान चला रही हैं. किन्तु उनको कोई यह जाकर बताये कि पहले तुम जैसे धूर्त कबाडियों पर नकेल कसें जो हम जैसे मासूम व भोले (हालांकि तुम्हारी कृपा से अब हम नहीं हैं) बच्चों को नशे के चंगुल में फांस कर अपना स्वार्थ सिद्ध करते हैं. जगह-2 कुकुरमुत्तों की भाँति तुम जैसे कबाड़ी फैलते जा रहे हैं और देश की भावी पीढ़ी की नाड़ियों में नशे का ज़हर भरते जा रहे हैं. यदि यूं ही चलता रहा तो देश की युवा पीढ़ी नशे से खोखली होती जायेगी. खैर हम सभी बच्चे तो कुछ दिन के और मेहमान हैं किन्तु कुकर्मों की सज़ा मिलेगी तो तुम्हें भी अवश्य. नरक में कढ़ाई में तुम्हारे लिए तेल खौलाते हुए हम तुम्हारी प्रतीक्षा में रहेंगे.

तुम्हारी कृपा से अंतिम साँसे गिनते हुए.
कबाड़ा बीनने वाले कुछ दुखी बच्चे

एक पत्र प्रधानमंत्री के नाम

2011-06-19T21:38:00.001+05:30

प्यारे प्रधानमंत्री जी
सादर अनभिग्यस्ते
आपको यह पत्र पढ़ने का कष्ट उठाना पड़ रहा है इसके लिए क्षमा चाहते हैं. किन्तु क्या करें हमारी विवशता थी सो आपको यह पत्र लिखना पड़ा. वैसे तो हमें खेती के कार्यों से ही समय नहीं मिलता जो किसी को पत्र लिखें परन्तु यह भी अंत्यंत आवश्यक था कि आपकी आँखों पर पड़े पर्दे को इस पत्र द्वारा हटाने का प्रयास किया जाये. प्रधानमंत्री जी हालांकि अपना देश भारत एक कृषि प्रधान देश है किन्तु फिर भी इस देश में हम किसानों की स्थिति दिन-प्रतिदिन ख़राब होती जा रही है. हम जानते हैं कि सरकार ने हम किसानों के लिए अनेक योजनायें चला रखी हैं. किन्तु आपके चेले-चपाटे सरकारी अधिकारी पहले ही अपनी बन्दर बाँट कर लेते हैं और प्रत्येक योजना का केवल 40% ही हम किसानों तक पहुँच पाता है. सरकार ने हम सबको किसान क्रेडिट कार्ड तो दे दिया है किन्तु जब हमें आवश्यकता होती है तब हमें धन मिल नहीं पाता है. बैंकों के मैनेजर अपनी ध्रष्टता पर उतारू रहते हैं और हमें बिना-बात में परेशान कर आनंद का अनुभव करते हैं हाँ यदि हम सब उनके मुँह कुछ रुपये ठूंस दें तो वो हमारे पालतू कुत्ते भी बनने को राजी हो जाते हैं. किसान क्रेडिट कार्ड पर जो ऋण दिया जाता है उस पर ब्याज की दर तो 7% होती किन्तु हमसे 14% तक ब्याज दर से ऋण वसूला जाता है. और तो और हम किसान क्रेडिट कार्ड से पैसा निकालें या न निकालें फिर भी हर छमाही पर हमें 500/- रुपये चार्ज देना ही पड़ता है. सहकारी संघों की बात करें तो वो हमें सुविधा की बजाय असुविधा देने का कार्य अधिक करते हैं. जब भी हम वहाँ खाद या बीज की बोरी लेने जाते हैं तो प्रत्येक बोरी पर सरकारी मूल्य से 10/- रुपये अधिक दाम चुकाना पड़ता है. यदि हम विरोध करते तो हमें कुछ भी नहीं मिलता व बेइज्जत करके वहाँ से भगा दिया जाता है. हम किसान गेहूं की जो फसल उगाते हैं उसकी लागत 1300/- से 1400/- रुपये प्रति क्विंटल आती है तथा सरकार सब कुछ जानते हुए भी किसानो को उचित मूल्य नहीं देती. आजकल की मंहगाई को देखते हुए गेहूं का मूल्य लगभग 1800/- रुपये प्रति क्विंटल तो होना ही चाहिए. सरकार ने गेहूं के जो मूल्य निर्धारित किये हैं वो भी हम किसानों को नहीं मिल पाते हैं. मंडियों में मनमाने दामों पर आढ़ती अनाज खरीदते हैं तथा जब हम उनका विरोध करते हैं तो हमें मंडी से भगा दिया जाता है. हमारे द्वारा अनाज बेचने की सरकार द्वारा अधिकृत रसीद हमें नहीं दी जाती है. आढ़ती हम सबको उनके द्वारा स्वनिर्मित रसीद पकड़ा देते हैं. यह घपला आढ़तियों व मंडी परिषद के अधिकारियों की सांठ-गाँठ से ही संभव हो पा रहा है.हम सभी किसान फसल के लिए ऋण तो लेते हैं किन्तु जब फसल तैयार होती है तो वह इतने मूल्य की नहीं हो पाती कि लिया हुआ ऋण चुकाया जा सके. इस प्रकार हम पर ऋण का भार दिनों-दिन बढ़ता ही जा रहा है. यदि सरकार अनाज का मूल्य नहीं बढ़ा सकती तो कम से कम बिना ब्याज के ऋण तो दे सकती है. ऐसा करने से हम किसानों की स्थिति में सुधार आ सकता है. डीजल की कीमतें दिन-प्रतिदिन उछ्लाव मार रही हैं और हम सबकी कमर तोड़ डालने को अग्रसर हैं. अब डीजल की बढीं कीमतों के कारण खेत जुतवाने, बीज बोने व फसल कटवाने के लिए ट्रेक्टर करना बहुत मंहगा हो गया है. अब गाँवों में इतने मवेशी रहे नहीं जो उनकी सहायता से हम स्वयं ही हल चला कर खेत जोत सकें. सरकार ने हम सभी को खेती के अतिरिक्त रोजगार देने के लिए नरेगा नामक जो योजना चलाई है उसमें सरकार द्वारा दिया गए धन का 50% ही हम तक पहुँच पाता है. बाकी धन को माफिया द्वारा बीच में ही गायब कर लिया जाता है.सरकार ने हम गरीबों के भले के लिए बी.पी.एल. कार्ड की योजना चलाई है किन्तु जो वास्तव में गरीब हैं उनके पास तो बी.पी.एल. कार्ड हैं नहीं बल्कि जो कई एकड़ भूमि के स्वामी हैं व गाड़ियों से अपने पैर नीचे नहीं रखते उनके परिवारों के प्रत्येक सदस्य के पास बी.पी.एल. कार्ड है. आगे और क्या लिखें अब तो कलम की स्याही भी स्वर्ग सिधारने वाली है तथा सिर पर इतना ऋण चढ़ा हुआ है कि दूसरी कलम लाने का सामर्थ्य नहीं है. सो आपसे हाथ जोड़कर विनती है कि कृपया हम सब किसानों की समस्याओं पर थोडा सा ध्यान अवश्य दें. अन्यथा एक दिन ऐसा आएगा जब यह धरती हम सबकी आहें सुनकर फट जायेगी और हम सभी किसान उसमें समा जायेंगे.फिर यह भारत देश कृषि प्रधान देश न रह कर बंजर भूमि प्रधान देश बन रह जाएगा.

आपकी आँखों से अनभिज्ञता का पर्दा हटने की प्रतीक्षा में...

भारत के दुखी व लाचार किसान

एक पत्र भारतीय किसान के नाम

2011-06-16T09:54:00.000+05:30

प्यारे भारतीय किसान
सादर क़र्ज़स्ते!

कल तुम्हारा किसान साथी छज्जू राम पेड़ पर फ़ासी लगा कर क्या मरा पूरे सूबे में ही मानो फ़ासी झूलने की बीमारी छूत की भांति फ़ैल गई. प्रशासन भी सकते में आ गया और आला अधिकारियों में भी हडकंप सा मच गया तो मन किया कि एक पत्र लिखकर तुम्हारे दुखों पर मरहम लगाने का कुछ प्रयास कर लूं. हम सभी का दिल बहुत दुखता है जब तुम्हारे किसान बंधु एक झटके में ही अपनी जान दे देते हैं. अब तुम जो अपनी दुःख भरी कहानी सुनाओगे उसे मैं सालों से सुनते आ रहा हूँ. हाँ भई बिलकुल सच कह रहा हूँ एक शब्द भी झूठ नहीं. मैं भली-भांति जानता हूँ कि तुम्हारे साथिओं की मृत्यु के पीछे किन-२ का हाथ है. महाजन, बिचौलिए, सरकार व प्रकृति सब के सब इन मृत्युओं के कारण हैं. महाजन तुमसे अंगूठा लगवाकर तुम्हें क़र्ज़ तो दे देते हैं लेकिन बदले में इतना ब्याज लेते हैं जो असल का लगभग दस गुना होता है. बिचौलिए तुम सबके लिए चांडालों से कम नहीं होते. उन्हें केवल अपने फायदे की चिंता रहती है. तुम और तुम्हारे साथी भाड़ में जायें तो उनकी बला से. सरकार ने भी तुम सबको क़र्ज़ की ऐसी लत लगा दी है कि इससे शायद ही तुम सब का भला हो. चाचा दुखी राम की माने तो किसान खेती पर नहीं, क़र्ज़ के रूप में मिले धन पर ही जी रहे हैं, यदि फसल बर्बाद होती है तो सरकार कर्जा माफ़ कर ही देगी और यदि नहीं हुई तो चुका देंगे धीमे-२ और ले लेंगे फिर से नया क़र्ज़. प्रकृति की बात की जाए तो ऐसा लगता है कि शायद इसकी तुमसे कोई जन्मजात दुश्मनी है. जो मौसम को अपना हथियार बनाकर हर साल फसलें बर्बाद कर डालती है. अब प्रकृति को जाकर भला कौन समझाए कि किसान का एकमात्र सहारा फसल ही होती है और जब पैदावार ही न रहेगी तथा फसलें खेत में ही खड़ी-२ नष्ट हो जायेगीं तब किसान के ऊपर आखिर क्या गुजरेगी. इस पीड़ा को तो कोई किसान ही समझ सकता है. जब भी फसल बर्बाद होती है तो किसी किसान का सदमे में ह्रदयघात होता है तो कोई ज़हर पी लेता है तथा कोई पेड़ पर फ़ासी के फंदे में झूल कर अपनी इहलीला समाप्त कर लेता है. दिन-प्रतिदिन जनसंख्या बढ़ती जा रही है और खेती के लिए जमीन उतनी ही है. उस जमीन को भी उर्वरकों व रसायनों ने बंजर सा बना दिया है. कभी-कभार सरकार द्वारा जैविक खेती अपनाने की बात की जाती है किन्तु अब भारत में अब इतने मवेशी नहीं रहे जो खेती के लिए पर्याप्त मात्रा में गोबर प्राप्त हो सके.यदि सरकार वास्तव में तुम सब किसानों का भला करना चाहती है तो बिचौलियों को बीच में से हटाये, मंडियों से दलाली को समाप्त करे, किसानों को उच्च क्षमता के बीज उपलब्ध करवाए व उन्हें समझाए कि खाली पड़ी जमीन का अधिकाधिक उपयोग कर, साल में लगभग तीन फसलें करे, बिना बात में क़र्ज़ न लें व कुछ पैसा बचाना भी सीखें. तभी सही मायने में खेती किसान के लिए फायदे का सौदा बन सकती है. किन्तु क्या वास्तव में केवल यही परिस्थितियाँ तुम्हारे साथियों की आत्महत्या के लिए उत्तरदायी हैं. गाँव का माहौल निशदिन बदलाव की ओर है. आज हर किसान के घर में रंगीन टी.वी. हो गया है. जब तुम सबको फसलों की देखभाल में लगना चाहिए उस समय तुम टी.वी. पर प्रोगाम देखकर अपना समय खराब कर रहे होते हो व सिर्फ फसल बोने तथा काटने ही जाते हैं. फसल की जिम्मेदारी तो राम सहारे ही रहती है. तुम व तुम्हारे किसान साथियों में फिजूलखर्ची व दिखावे का चलन इतना अधिक बढ़ गया है कि स्वयं को रईस दिखाने के लिए शादी-ब्याह व धार्मिक समारोहों में बढ़-चढ़ कर खर्च करते हैं ताकि तुम सबकी शान में कोई आंच न आ पाए. तुम सबको तम्बाकू व शराब से इतना अधिक प्रेम हो गया है कि जैसे-२ फसल की आमदनी बढ़ती है, तुम्हारी नशे की मात्रा बढ़ने लगती है. अंत में तुम सभी किसान भाइयों से यही प्रार्थना है कि जितनी बड़ी चादर हो उतने ही पैर पसारें व नशे, फिजूलखर्ची व क़र्ज़ जैसी बलाओं से स्वयं को दूर ही रखें तथा जिस प्रकार पहले मेहनत करते थे उसी प्रकार मेहनत से खेतीबाड़ी करें तब पेड़ पर किसी किसान की लाश नहीं मीठे फलों का गुच्छा लटका मिलेगा.

तुम सभी किसान भाइयों के खुशहाल जीवन की कामना करते हुए फसल की भांति लहलहाता नमस्कार...

तुम सभी का शुभचिंतक
तुम्हारा एक शहरी भाई